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Gelöschtes Mitglied 7846
Guest
:biggrin:
:lol:
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Für die Freunde des gepflegten flachen Witzes...
- Ersteller malsehen15
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Ein IT-Girl ist laut unserer Hotline KEIN Mädel, das sich besonders gut mit der Computertechnik auskennt! :biggrin:
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Das Ehepaar steht bis zu den Schultern im Wasser.
Sie schwaermend: "Schaue dir nur die Wellen an, wie sie mich kuessen!"
Er unwillig: "Und am Strand brechen sie!"
Sie schwaermend: "Schaue dir nur die Wellen an, wie sie mich kuessen!"
Er unwillig: "Und am Strand brechen sie!"
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Ein Deutscher, ein Belgier und ein Hollaender wetten, wer auf der gemeinsamen Jagd das groesste Tier erlegt.
Der Belgier stiefelt als erster in den Wald. Nach ca. zwei Stunden kommt er mit einem praechtigen Zwoelfender auf dem Ruecken wieder.
"Wahnsinn," entfaehrt es den anderen, "wie hast Du den denn erlegt?"
"Ganz einfach," meint der Belgier, "ich hab in den Wald geroehrt, und da hat es zurueckgeroehrt, und dann hab ich wieder geroehrt, und dann stand er vor mir. Ich brauchte nur noch zu schiessen!"
Aeusserst zuversichtlich versucht auch der Deutsche sein Glueck. Drei Stunden spaeter kehrt er mit einem gewaltigen Baeren zurueck.
"Unglaublich, wie hast Du den denn erlegt?"
"Naja, ich hab in den Wald gebrummt, und da brummte es zurueck, und dann hab ich wieder gebrummt, und da stand er, direkt vor meinem Lauf!"
Unter diesen Umstaenden glaubt auch der Hollaender ein leichtes Spiel zu haben. Nachdem die beiden anderen beinahe einenhalben Tag auf seine Rueckkehr warten, taucht der Hollaender endlich wieder auf - voellig zerschunden, blutverkrustet...
"Au Mann, was ist Dir denn passiert?"
"Tja, ich hab nach langem Suchen im Wald eine Hoehle gefunden, dann hab ich da hineingepfiffen, und es pfiff zurueck! Ich hab gleich nochmal gepfiffen, und dann hat der Zug mich ueberrollt...."
Der Belgier stiefelt als erster in den Wald. Nach ca. zwei Stunden kommt er mit einem praechtigen Zwoelfender auf dem Ruecken wieder.
"Wahnsinn," entfaehrt es den anderen, "wie hast Du den denn erlegt?"
"Ganz einfach," meint der Belgier, "ich hab in den Wald geroehrt, und da hat es zurueckgeroehrt, und dann hab ich wieder geroehrt, und dann stand er vor mir. Ich brauchte nur noch zu schiessen!"
Aeusserst zuversichtlich versucht auch der Deutsche sein Glueck. Drei Stunden spaeter kehrt er mit einem gewaltigen Baeren zurueck.
"Unglaublich, wie hast Du den denn erlegt?"
"Naja, ich hab in den Wald gebrummt, und da brummte es zurueck, und dann hab ich wieder gebrummt, und da stand er, direkt vor meinem Lauf!"
Unter diesen Umstaenden glaubt auch der Hollaender ein leichtes Spiel zu haben. Nachdem die beiden anderen beinahe einenhalben Tag auf seine Rueckkehr warten, taucht der Hollaender endlich wieder auf - voellig zerschunden, blutverkrustet...
"Au Mann, was ist Dir denn passiert?"
"Tja, ich hab nach langem Suchen im Wald eine Hoehle gefunden, dann hab ich da hineingepfiffen, und es pfiff zurueck! Ich hab gleich nochmal gepfiffen, und dann hat der Zug mich ueberrollt...."
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heute im Büro...
2 Mädels unterhalten sich über Ihr Beuteschema...
ich bekomme das am Rande mit und gebe zum besten:
für Euch beide heisst es doch " hauptsache Puls"..
sagt die eine zu nem Kollegen:" du liegst doch beim Sex da wie nen Toter"
sagt die 2. : " wie heisst das wenn man dann Sex mit nem Toten hätte?"
ich: " ich würde sagen Nekrophilie"
nach einige Zeit kommt nen anderer Kollege dazu.. hört das Wort Nekrophil und sagt: "
das is doch wenn man Neger liebt!"
wir sind dann alle lachend vom Stuhl gefallen.....
2 Mädels unterhalten sich über Ihr Beuteschema...
ich bekomme das am Rande mit und gebe zum besten:
für Euch beide heisst es doch " hauptsache Puls"..
sagt die eine zu nem Kollegen:" du liegst doch beim Sex da wie nen Toter"
sagt die 2. : " wie heisst das wenn man dann Sex mit nem Toten hätte?"
ich: " ich würde sagen Nekrophilie"
nach einige Zeit kommt nen anderer Kollege dazu.. hört das Wort Nekrophil und sagt: "
das is doch wenn man Neger liebt!"
wir sind dann alle lachend vom Stuhl gefallen.....
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Erwin kommt abends nach Hause und fluestert seiner Frau ins Ohr:
"Du, ich weiss was. Heute Abend koennen wir mal Caritas-Bumsen."
"Prima", sagt sie erwartungsvoll. "Das kenne ich noch nicht."
Im Bett liegt er schliesslich auf der Seite und macht keinerlei Anstalten, sich zu ruehren. Seine Frau stoesst ihn an, er reagiert nicht. Nach fuenf Minuten stoesst sie ihn wieder an, er grunzt nur und brummelt etwas vor sich hin. Weitere fuenf Minuten spaeter wird's ihr zuviel, sie packt ihn an der Schulter:
"Was ist denn jetzt, wir wollten doch Caritas-Bumsen?"
Darauf Erwin: "Tun wir doch die ganze Zeit, Du rappelst mit der Dose und ich tu nix rein."
"Du, ich weiss was. Heute Abend koennen wir mal Caritas-Bumsen."
"Prima", sagt sie erwartungsvoll. "Das kenne ich noch nicht."
Im Bett liegt er schliesslich auf der Seite und macht keinerlei Anstalten, sich zu ruehren. Seine Frau stoesst ihn an, er reagiert nicht. Nach fuenf Minuten stoesst sie ihn wieder an, er grunzt nur und brummelt etwas vor sich hin. Weitere fuenf Minuten spaeter wird's ihr zuviel, sie packt ihn an der Schulter:
"Was ist denn jetzt, wir wollten doch Caritas-Bumsen?"
Darauf Erwin: "Tun wir doch die ganze Zeit, Du rappelst mit der Dose und ich tu nix rein."
F
Franz_87
Guest
@Kingklops2: gut zu wissen, dass es nicht nur in meinem Umfeld so zugeht
A
anonym
Guest
"Du Schatz, was soll ich heute am Strand tragen, damit Du mich sexy findest ?"
"Hm, vielleicht 'ne Kiste Krombacher !?"
"Hm, vielleicht 'ne Kiste Krombacher !?"
F
Franz_87
Guest
Schef in der Abteilungsbesprechung: ''Wir sind über den Berg, von jetzt an gehts... oh...''
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Gestern standen wir noch am Abgrund, heute sind wir schon einen Schritt weiter.
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"Von nun an geht's bergauf!" sagt die Maus als die Katze sie über die Kellertreppe hochträgt.
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Neulich bei IKEA:
"Der kleine Verpiss-dich-mein-name-geht-dich-gar-nichts-an möchte aus dem Smaland abgeholt werden."
"Der kleine Verpiss-dich-mein-name-geht-dich-gar-nichts-an möchte aus dem Smaland abgeholt werden."
A
anonym
Guest
Ich will hier wirklich nicht auf die Kacke hauen, aber vorhin hat mich die kleine blonde Strapsmaus an der MEDIAMARKT-Kasse nach meiner Postleitzahl gefragt.
Oh man, und das in meinem Alter ! :34:
Oh man, und das in meinem Alter ! :34:
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