Für die Freunde des gepflegten flachen Witzes...

Warum gibt es in Schweden keine Eiswurfel?

Sie habe kein Rezept dafuer.

Ein schwedischer Gastarbeiter und sein Passagier wird von das Polizei gestoppt weil er so langsam faehrt und schon eine lange Autoschlange verursacht hat. Der Polizist fragt:"Warum faehrst du hier so langsam?" Der Schwede antwortet: "Da steht doch 30 auf dem Schild!" Der Polizist:" Das ist doch keine Tempogrenze! Das ist Riksweg 30! Und sage mir mal warum zittert den dein Passagier so und ist ein Nervenwrack?"
Der Schwede:"Ja weisst du vor 5 Minuten waren wir noch auf dem
Riksweg 260"

Gastarbeiter kommt zum Chef:
,,Chef, ich brauch mal Öl.''
,,Wofür brauchst Du Öl?''
,,Brauch ich für Schubkarre, Schubkare macht immer quieck - quieck - quieck.''
,,Geh nach Hause, Du bist entlassen!''
,,Aber Chef, ich brauch doch nur Öl für Schubkare!''
,,Deutsche Schubkarre macht quieckquieckquieckquieckquieck !

[FONT=&quot]Nach mehr als 2000 Jahren ist der Himmel endlich voll und Petrus will gerade seinen wohlverdienten
Ruhestand antreten und die Himmelspforte für immer schließen, da klopft es noch einmal.
Petrus öffnet und sagt der armen Seele das er ums A...lecken zu spät wäre und niemand hereingelassen wird.
Der Mann auf der anderen Seite fängt an zu jammern und meint das sei echt nicht sein Tag,
da seine Todesursache auch so besc....ssen war.
Petrus knickt ein und meint, erzähl halt wie es dazu gekommen ist. Vielleicht kann man da was machen.
Der Mann fängt an zu erzählen: [/FONT]
[FONT=&quot],,Also, ich komm früher als geplant von der Arbeit nach Hause und
merke gleich das was nicht stimmt. Ein seltsamer Geruch in der Luft und die Frau liegt nackt im Bett.
Ich schau sofort in den Kleiderschrank, unters Bett, renn auf den Balkon hinaus und tatsächlich, da hängt einer.
Ich hol mir ‘nen Hammer klopfe dem Sch...ßkerl auf die Finger und er stürzt vom 4.Stock ab.
Wieder allem erwarten scheint dem Typen nichts passiert zu sein, und er will aufstehen. [/FONT]
[FONT=&quot]Ich renne also in die Küche,
reiß den Kühlschrank aus der Wand, und wie ich ihn über das Balkongeländer werfen will, [/FONT]
[FONT=&quot]bleib ich mit der Jacke am Griff hängen und da bin ich.“
Meint Petrus: ,,Sowas hört man nicht alle Tage und gute Geschichten sind hier oben sehr beliebt‘‘, und lässt deshalb den Mann rein.
Er will die Himmelspforte gerade schließen als sich noch einer meldet. [/FONT]
[FONT=&quot]Petrus sagt ihm das gleiche wie dem Herrn zuvor,
doch der Neue fängt ebenfalls an zu jammern und Petrus hört sich auch dessen Geschichte an.
Der Mann fängt an zu erzählen: [/FONT]
[FONT=&quot]Ich gieße gerade im 5.Stock die Blumen, meine Frau musste unbedingt
einen Meter neben dem Balkon eine Halterung für ihre Kakteen montieren lassen. [/FONT]
[FONT=&quot]Ich lehne mich mit der Gießkanne übers Geländer rutsche aus und falle hinunter.
Soweit kein Problem, da ich Bergsteiger und gut durchtrainiert war, hab ich mich einen Stock tiefer festhalten können.
Ich will mich gerade hochziehen da kommt ein Verrückter und schlägt mir auf die Finger. [/FONT]
[FONT=&quot]Auch noch kein Problem, ich hab mich gekonnt abgerollt und will gerade aufstehen und mich sammeln, da kommt ein Kühlschrank von oben geflogen, und da bin ich.“
Auch ihn lässt Petrus hinein, will nun endlich absperren, da klopft es schon wieder.[/FONT]
[FONT=&quot]Petrus wird langsam zornig, reißt die Tür auf und sagt:[/FONT]
[FONT=&quot],,Bevor wir lang herumreden , wie bist du gestorben?“
Etwas verängstigt fängt der Mann an: ,,Also ich sitze nackt im Kühlschrank.....[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]

[FONT=Verdana, sans-serif]Zwei Kolleginnen im Büro. [/FONT]

[FONT=Verdana, sans-serif]Eva zu Gabi: Mein Gott, du siehst heute nun wirklich nicht gut aus. [/FONT]
[FONT=Verdana, sans-serif]Gabi: Hör mir bloß auf, ich habe furchtbare Halsschmerzen. [/FONT]
[FONT=Verdana, sans-serif]Ich glaube, ich gehe gleich nach Hause[/FONT]
[FONT=Verdana, sans-serif]Eva: Ach was!!! Ich kenne da ein Wundermittel.
[/FONT]

[FONT=Verdana, sans-serif]Wenn es mir so geht, gehe ich heim, blase meinem Mann einen und danach geht es mir besser. [/FONT]
[FONT=Verdana, sans-serif]Das solltest du auch mal versuchen. [/FONT]
[FONT=Verdana, sans-serif]Gabi: Meinst du wirklich?

2 Stunden Später [/FONT]

[FONT=Verdana, sans-serif]Eva: Na, wieder zurück Geht es dir besser? [/FONT]
[FONT=Verdana, sans-serif]Gabi: Viel besser! Ein echtes Wundermittel !
[/FONT]

[FONT=Verdana, sans-serif]Apropos, es ist sehr schön eingerichtet bei dir, [/FONT]
[FONT=Verdana, sans-serif]es hat mir gefallen. [/FONT]

Remy

Den hab ich zwar im November schon mal gebracht, aber er ist es Wert,
weil es auch gar kein Witz ist, sondern die reine Wahrheit !

Wer ihn kennt, bzw nicht nochmal lesen will, scrollt halt weiter. :roll:



Ich hatte nie richtig verstanden,
warum Bedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?".

Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte:
"Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen".

Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln.....
Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten.
Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig... Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen.
Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus.

Wenn ihr sie gesehen hättet.... Sie war total begeistert !!!
Sie Glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war Ihr eigentlich egal.

Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte:
"Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte:
Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".

Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:

"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2021 keinen Sex mehr haben ... Aber irgendwie war's mir das wert...


Remy

immer noch nicht autobiografisch.

Alligatorin schrieb:

Nun ja, such is life.

Zum Vergrößern anklicken....

and it's allways getting sucher and sucher.
Werner Reinke


WaiHei

Ich will die Scheidung!
-
Aber du hast doch in der Kirche geschworen, dass wir verheiratet sind, bis uns der Tod scheidet.
-
Ja, das stimmt. So und nun trink deinen schön Tee aus.

Ich habe den Rettungssanitätern die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt.

Jetzt wird sie am eigenen Leib erfahren, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden.


Remy

:lol::lol::lol:

Der ist wirklich böse:biggrin:

Mann am Grab seiner kürzlich verstorbenen Ehefrau.

Plötzlich eine Hand aus dem Erdreich und eine Stimme, die schreit: "Hilfe, ich wurde lebendig begraben!"

Er schaut sich um, tritt die Erde wieder fest und murmelt vor sich: "Ja Schatz, aber nicht sonderlich gut!"

Remy