Für die Freunde des gepflegten flachen Witzes...

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28 Feb 2016
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" Wieviele Enten hast Du gestern eigentlich erlegt ?"
" 15 ! "
" waren die wild ?"
" nöö...., aber der Bauer dem sie gehörten ....!:biggrin: "
Gr.+WMH , Olli
 
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Eine Blondine schneidet auf der Autobahn einen Brummifahrer. Weil der eh schon sehr mies gelaunt ist setzt er ihr bei der Abfahrt hinterher und bringt sie auf dem nächsten Parkplatz dazu anzuhalten. Beide steigen aus und er stellt sie zur Rede. Sie, hell wie Cola, rafft nix, also will er ihr eine Lektion erteilen.

Er malt 10 Meter vor ihrem Auto einen Kreis mit Kreide auf den Boden und schnaubt drohend, dass sie sich gefälligst da rein stellen soll und nicht rühren. Er geht zu ihrem Auto, reißt die Scheibenwischer ab und bricht die Antenne weg. Er wieder zur Blondine und fragt ob sie die Lektion gelernt hätte. Die Blondine gickelt vor Vergnügen, er wird wütender.

Er wieder zu ihrem Auto und zieht mit dem Schraubendreher mächtige Striemen in den Lack. Die Blondine lacht immer mehr und kann´s kaum noch halten.

Er also wieder zum Auto und zersticht die Reifen. Die Blondine lacht lauthals, er gibt auf und fragt kleinlaut was denn jetzt so lustig war.

Sie: Immer wenn du dich rum gedreht hast bin ich aus dem Kreis raus...



Hoffentlich war der flach genug :roll:
 
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Ein LKW muss an einer roten Ampel halten.
Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein
Seitenfenster bis er aufmacht und sie ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!?"

Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün.
Er fährt weiter.
An der nächsten Ampel wieder:
Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis
er aufmacht und sie ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!?"
Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter.

An der dritten Ampel:
Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!?"

Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft:
"Ich bin der Günter! Und es ist Winter! Und ich habe ein
STREUFAHRZEUG!!!!!!!!!!!"
 
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Einschulung 1. Klasse. Die Lehrerin will sich gleich beliebt machen, sagt, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: “Warum meldest du dich denn nicht?”
“Na, weil ich kein Schalke-Fan bin!”
“Zu welchem Verein hältst du denn dann?”
“Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!”
“Ja, warum denn ausgerechnet Bayern?”
“Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Amateuren der Bayern gespielt hat, meine Mutter aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind Bayern-Fans, also bin ich es auch!”
“Aber Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann?”
“Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan.”
 
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Ein Argentinier, ein Italiener und ein Deutscher stehen vor Gott.
Da sagt Gott: “Jeder von euch bekommt 50 Peitschenhiebe, aber jeder von euch hat einen Wunsch frei!”
Als erster der Argentinier: “Ich wünsche mir ein Kissen auf den Rücken.” Nach 25 Schlägen, ist das Kissen durch und der Argentinier schreit.
Der Italiener: “Ich, wünsche mir zwei Kissen auf dem Rücken.” Und hat Glück!
Dann der Deutsche. Gott sagt zu ihm: “Ihr habt so einen schönen Fußball gespielt, du hast zwei Wünsche frei.”
“Ich wünsche mir 100 Peitschenhiebe!”
“O. K.” sagt Gott, “versteh ich zwar nicht aber ist O. K!”
“Und dein zweiter Wunsch?”
“Binde mir den Italiener auf den Rücken!”
 
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Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden wird gefragt:
“Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an.”
“Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause.
Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt.”
“Nun das ist vielleicht ein Grund sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon.”
“Nein hören Sie weiter. Nachdem ich so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen.”
“Oh, jetzt wird mir einiges klar. In dem Moment müssen sie wahnsinnig geworden sein.”
“Nein hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem anderen auszureißen.”
“Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten.”
“Nein, nein hören Sie doch erst einmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wieder zu kommen, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat.”
“Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?”
“Nein da….”
“Ja wann denn dann, zum Kuckuck?”
Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter über dem Boden hing!”
 
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Meine Frau will jetzt eine Kreuzfahrt machen.
Fragt ein Freund: Ist das nicht viel zu teuer?

Nein, kein Problem, vom Leverkusener Kreuz bis zum Frankfurter Kreuz.
 
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Was tut ein Jäger, wenn er aus Versehen eine Kuh geschossen hat?

Steckt ihr einen Hasen ins Maul und sagt sie hat gewildert!
 
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Was tut ein Jäger, wenn er aus Versehen eine Kuh geschossen hat?

Steckt ihr einen Hasen ins Maul und sagt sie hat gewildert!
Das wird für den Jäger teuer[emoji4][emoji4][emoji4]



In der Vergangenheit
hat sich so mancher Bauer
dadurch gesund gestossen[emoji106]

Gesendet von meinem SM-T580 mit Tapatalk
 
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Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu Hochzeiten eingeladen wurde,
pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite
und dann hieß es immer: "Du bist der nächste."

Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.
 
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Zur Drückjagd-Mittagspause vor gesammelter Mannschaft letztens einfach mal ein Stück Rehschinken mit den Worten "Nein danke, ich bin Veganerin." abgelehnt. Die Blicke aller Jäger im Umkreis von 10 Metern waren unbezahlbar. :lol:
 
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Zur Drückjagd-Mittagspause vor gesammelter Mannschaft letztens einfach mal ein Stück Rehschinken mit den Worten "Nein danke, ich bin Veganerin." abgelehnt. Die Blicke aller Jäger im Umkreis von 10 Metern waren unbezahlbar. :lol:

:thumbup: Sauber ! :biggrin::cheers:

Remy
 
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Da fällt mir die Geschichte von der urologischen Krankenschwester ein, die mal lange in dem Krankenhaus in unserer Nähe tätig war.

Ein Mann wollte sich gerne mit einem batteriebetriebenen ordentlich vibrierenden Vibrator verwöhnen, nun, dummerweise hatte er das teil zu tief reingesteckt und war damit ein Fall für die Notaufnahme. der arme Mann brüllte vor schmerzen und wurde sofort in Vollnarkose versetzt. jetzt musste der Notarzt samt den Urochirurgischen Krankenschwestern allerdings warten, bis die Batterie alle war.....

Die Leute müssen wohl vor lachen geheult haben und immerzu den Duracell-Werbespruch vor Augen :

Die Kernaussage des Werbespots war: “Hält entscheidend länger als Zink-Kohle-Batterien”.



31160040nj.jpg




wmh

Jäger
:cool:
 
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