Für die Freunde des gepflegten flachen Witzes...

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[FONT=&quot]Bei uns hat heute das SEK den Friseur hochgenommen.[/FONT]
[FONT=&quot]Er hat Drogen verkauft und Prostituierte vermittelt.
[/FONT]

[FONT=&quot]So kann man sich in einem Menschen täuschen.[/FONT]
[FONT=&quot]Jahrelang war ich Kunde bei ihm und ich wusste nicht, dass er Friseur ist.


wmh

Jäger[/FONT]
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Neulich beim Discounter:

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau geht mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Discounter. Die Dame an der Kasse sagt ganz freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen in unserem Markt.

Nette Kinder, die sie da haben. Sind das Zwillinge?"


Die Frau pöbelt die freundlich Kassiererin an: "Verdammt, nein! Sind sie blind? Das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 und der Kleine ist 4 Jahre alt. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind?"

Völlig gelassen erwidert die Kassiererin: "Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm...
Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der SIE zweimal vögelt!"


wmh

Jäger
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[FONT=&quot]Fred und Klaus treffen sich dienstags abends um sich über die Erlebnisse am Wochenende auszutauschen:[/FONT]
[FONT=&quot]Fred: „Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!“ [/FONT]
[FONT=&quot]Daraufhin erwidert Klaus: „Du hast ´ne Meise, ein goldenes Klo…“[/FONT]

[FONT=&quot]Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten welche die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo tatsächlich stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln sie an der Tür der Gastgeber. [/FONT]
[FONT=&quot]Eine etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die Zwei fragend an: „Kann ich helfen?“[/FONT]
[FONT=&quot]Fred: „Ja, gnädige Frau. Ich war am Wochenende zu Gast auf Ihrer Party und mein Freund Klaus will mir nicht glauben, dass Sie im Haus ein goldenes Klo haben.“[/FONT]
[FONT=&quot]Die Frau schaut die beiden verdutzt an, dreht sich in den Hausflur und ruft laut:[/FONT]
[FONT=&quot]„Hermann, hier ist das Schwein das in deine Tuba gekackt hat!“[/FONT]:p[FONT=&quot]


wmh

Jäger[/FONT]
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[FONT=&quot]Eine Blondine kommt überraschend frühzeitig nach Hause und hört aus dem Schlafzimmer ein Stöhnen. [/FONT]
[FONT=&quot]Sie läuft nach oben, und da liegt ihr Ehemann auf dem zerwühlten Bett, splitternackt, verschwitzt und keucht nach Luft. [/FONT]
[FONT=&quot]"Was ist hier los?" ruft die Blondine. [/FONT]
[FONT=&quot]Der Ehemann: "Schatz, ich habe einen Herzanfall!" [/FONT]
[FONT=&quot]Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 112, als der 4jährige Sohn kommt und sagt: "Du Mami, Tante Gabi ist ganz nackt und versteckt sich im Schlafzimmerschrank!" [/FONT]
[FONT=&quot]Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf und prompt steht da ihre Schwester splitternackt. [/FONT]
[FONT=&quot]Da schreit die Blondine: "Du Schlampe! Mein Mann krepiert am Herzinfarkt und du spielst mit den Kindern verstecken!"


wmh

Jäger[/FONT]
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Darf ich eine Übergangsjacke auch in einer Unterführung tragen -
oder gibt es da Vorschriften die das verbieten?
:what:





oder



[FONT=&quot]In der Vergangenheit war alles Besser![/FONT]

[FONT=&quot]Gestern zum Beispiel:
[/FONT]

[FONT=&quot]da war Sonntag!

[/FONT]

wmh

Jäger
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[FONT=&quot]Ich werde kommen[/FONT]
[FONT=&quot]Dich anfallen, Dich ins [/FONT][FONT=&quot]Bett[/FONT][FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]werfen, ans [/FONT][FONT=&quot]Bett fesseln[/FONT]
[FONT=&quot]in Dich [/FONT][FONT=&quot]eindringen[/FONT][FONT=&quot].[/FONT]
[FONT=&quot]Du wirst schwitzen,[/FONT]
[FONT=&quot]frieren, zittern [/FONT]
[FONT=&quot]und beben ....[/FONT]

[FONT=&quot].... in freudiger Erwartung:
Deine Grippe !




wmh

Jäger
[/FONT]
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Traurig, aber wahr:


Mit Arbeit ist es so auf Erden,
sie kann leicht zum Laster werden.

Du kennst die Blumen nicht, die duften,
Du kennst nur Arbeiten und Schuften,

so geh‘n sie hin die schönsten Jahre,
bis endlich liegst du auf der Bahre,
und hinter dir da grinst der Tod,

kaputtmalocht, du Idiot.


 
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Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: “Brauchst´ ein Kondom?”
“Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und …” “Brauchst´ noch ein zweites?” “Hmm, ja.” “Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles.”
Am Abend bei der Familie des Mädchens – beim Essen – der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.
Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: “Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen.” “Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen …”
 
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Neulich auf einem See, die Wasserwacht fährt Patrouille, da entdecken sie einen im Wasser
treibenden Menschen.

Der eine Kollege springt ins Wasser, mit vereinten Kräften beginnen die Wiederbelebungsversuche
durch Beatmung....
Das geht so zehn Minuten, bis der eine Kollege sagt:

Du kannst aufhören, der hat noch Schlittschuhe an.
[h=1][/h]
 
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27 Jan 2014
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Drei ehemalige Mitarbeiter aus dem Rettungsdienst landen in der Hölle, bekommen aber die Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgaben lösen.
Der Teufel sagt ihnen: “Seht ihr die drei Affen dort? Wenn ihr es schafft, nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen,sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei!”

Der erste, ein Wachabteilungsleiter ging zum ersten Affen und redete und redete. Der Affe schaute gelangweilt und ignorierte ihn genauso wie die anderen Affen.
Der Teufel schrie: “Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!”

Nun kam der zweite dran, der auf der Erde als Leitstellendisponennt tätig war. Der hatte noch weniger Glück, wurde vom ersten Affen beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen. Der Teufel schrie wieder: “Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!”

Nun kam der letzte an die Reihe, er war Rettungsassistent. Er ging zu jedem Affen und flüsterte allen etwas ins Ohr. Der erste Affe lachte, dass sich die Balken bogen. Der zweite fing an zu weinen, wie ein Schlosshund und der dritte schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und verschluckte hastig den Schlüssel.

Der Teufel war perplex! “Was …......wie hast du….?”, stammelte er.
Der Rettungsassistent: “Dem ersten Affen habe ich gesagt, was ich arbeite, dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen.”
 
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Siehst du dort den schlappen Lappen, mit seinem schlappen Lappen schlappen......



Der Erpel steigt auf die Ente....

Ente: Wat dat Wat
Erpel: Dat wat wat



Remy
 
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Kenne das aus Westfalen anders :

Eine Mutter sitzt mit ihrem Kind im Zugabteil, eine andere Frau sitzt gegenüber. Das Kind beginnt, mit seiner Zunge an der Scheibe zu lecken.

Die Frau : Daf dat dat ?
Mutter : Dat daf dat !
Die Frau : Dat dat dat daf ...
 
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Sinn die Weck weck?
Jo, die sinn All all.
Wer wor dann do do?
All die vom Aldi die. Und die vom C un A a.
 

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