Für die Freunde des gepflegten flachen Witzes...

Kanzelschläfer schrieb:

Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

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Bohlen? An diesen Fatzke gekettet ist tatsächlich mehr als Quälerei.:twisted:

Wie heißt heißt jemand, der nicht nur eins, sondern gleich mehrere - und auch noch besonders dicke vor dem Kopf hat? :twisted:
:bye:

OK! Soo flach ist der nicht ...


WaiHei

Am Stammtisch: ,, Du Egon, hast Du schon mal 'nen Türken bumsen sehen?''
,,Nee.'' - ,, Und willst Du mal einen dabei sehen?''
,,Ja, warum eigentlich nicht?''
,,Dann musst Du heute mal 'ne Stunde früher nach Hause gehen als sonst!''

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof: Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

* Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
* Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
* Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
* Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7.
* Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.
* Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'.
* David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
* Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'.
* Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
* Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
* Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
* Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
* Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen.
* Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
* Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint.
* Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
* die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria. Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
* der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
* Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.


Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

Suzuki aus Japan
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht - wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?" Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix- Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des

Haushalts, Berlin 2003."

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig
unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man
mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es
langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir
zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe
Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen
flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum,
denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent
genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon
überfordert sind? "

Anfangs der 80er, Erich H. auf Staatsbesuch in Bonn. Am letzten Tag des Besuchs äußert H. den Wunsch einmal einer Debatte im Bundestag beiwohnen zu dürfen. Kohl geht also mit ihm in den Bundestag.
Als die Debatte vorüber ist sagt H. zu Kohl, also Herr Bundeskanzler ich bin tief beeindruckt davon wie frei und schlagfertig Ihre Abgeordneten reden können, das zeugt von Intelligenz und schneller Auffassungsgabe. Darauf Kohl, ich stelle Ihnen immer Denksportaufgaben, ich zeige Ihnen mal wie ich das mache. Der Graf mit dem Handstock schlurft durch die Gänge und Kohl winkt Ihn heran. Herr Lambsdorff, es ist nicht Ihr Bruder und auch nicht Ihre Schwester, aber ein Kind Ihrer Eltern. Wer ist das?
Lambsdorff überlegt kurz und antwortet, das bin ich Herr Bundeskanzler. Richtig Herr Lambsdorff.
Erich denkt sich toller trick, übernehme ich.
Zurück in Berlin-Ost läüft Ihm als erstes Mielke über den Weg, H. befiehlt ihn zu sich und stellt ihm die gleiche Frage wie Kohl in Bonn. Mielke kratzt sich am Kopf und antwortet. Geben Sie mir 2 Tage Zeit Genosse Staatsratsvorsitzender,ich finde den Kerl.
Nach 2 Tagen meldet Er sich mit Ehrenbezeigung. Genosse Staatsratsvorsitzender, wir haben die gesamte Republik von Nord nach Süd und Ost nach West durchkämmt, aber haben ihn nicht gefunden.
Darauf Erich, könnt Ihr auch nicht, ist nämlich Otto Graf Lambsdorff.

Horrido

Da wir grade bei hellen Saarländern sind (ein Lieblingsthema für Pfälzer ).

Zwei Saarländer sitzen an, und einer hat eine Sau geschossen. Jetzt ziehen sie sie unter großem Ächzen und Stöhnen zum Auto. Da kommt ein Pfälzer vorbei und sagt: Leute, ihr zieht die Sau ja gegen den Strich. Ihr müsst sie anders rum ziehen, dann geht's leichter.

Gesagt, getan und die 2 Saarländer ziehen die Sau jetzt mit dem Strich viel leichter. Nachdem sie eine Weile heiter gezogen haben, wird die Sau wieder schwerer und sie machen sich auch wieder Gedanken. "Du" sagt der eine, "das war ein schwachsinniger Vorschlag von dem Pälzer. Wir ziehen die Sau ja so vom Auto weg."

Zwei Pälzer kommen vom Angeln, schmeißen das Angelzeug ins Auto und gehen mit den Fischen Richtung Gasthaus, um sie vom Wirt braten zu lassen.
Auf dem Weg begegnen ihnen zwei Saarländer:
"Wie fängt man denn so große Fische?"
Die Pälzer schalten sofort auf "Anglerlatein":
"Ihr seht ja, dass wir keine Angel dabei haben, aber zu zweit sind.
Man sucht sich eine Brücke, einer hält den anderen an den Füßen fest und der greift einfach zu, sobald eine Forelle vorbei kommt, der andere zieht ihn hoch und schon hat man einen Fisch."

Die Saarländer wollen das natürlich auch ausprobieren und bei der nächsten Brücke lässt der Eine den Anderen an den Füßen herunterhängen.
Plötzlich ruft der "Schnell! Zieh' mich hoch!"
"Hast Du eine Forelle?"
"Nein! Es kommt ein Zug."


WaiHei

Erkundigt sich der Knastbruder bei seinem Zellenkumpel, einem Tierarzt:
,,Warum sitzt Du?''
,,Ich habe einen Hengst kastriert.''
,,Und das ist strafbar?''
,,Es war ein Bürohengst!''

Der Lehrer erklärt den Schülern das DDR- Staatswappen, in dem die Berufe aller Bürger symbolisch dargestellt sind - etwa die Ähren für die Landwirtschaft, der Hammer für die Arbeiter und der Zirkel für die Intelligenz. Klein Fritzchen protestiert: "Mein Vater kommt aber darin nicht vor, er ist Parteisekretär!" - "Doch, doch", erwidert der Lehrer, "sieh genau hin: Beim Zirkel werden die beiden Schenkel durch eine kleine Niete zusammengehalten..."

Protzt der Playboy: ,,Ich habe den Längsten!''
Darauf Sie gelangweilt: ,,Das sagt Jeder!''
Darauf Er: ,, Siehst Du, es hat sich schon rumgesprochen!''

Fragt der Wirt einen Gast:
,,Mögen Sie dumme Frauen?''
,,Nein.''
,,Mögen Sie Frauen, die zu dick sind?''
,,Aber nein.''
,,Mögen Sie Frauen, die sich jeden Abend vollaufen lassen?''
,,Die schon gar nicht.''
,,Warum machen Sie dann meiner Alten schöne Augen?''

"Ach Herr Doktor", klagt der 70 Jährige, "jeden morgen um halb 7 mache ich einen riesen Haufen." "Mann", untrbricht ihn der Arzt, "das ist doch gut. Die meisten Menschen in Ihrem Alter wären froh, wenn sie so einen Stuhlgang hätten." "Ja, aber .. das Problem ist, ich werde immer erst um 7 wach."

Zwei Frauen aus der selben Straße beim Tratsch:
,,Ich verrrat's Ihnen im Vertrauen, mein Mann ist jetzt impotent geworden!''
,,Unerhört, und meiner ist erst Inspektor!''