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Hast recht Remy, ein kleines Hintertürl muss man
sich schon offenhalten.;-):thumbup:
Für die Freunde des gepflegten flachen Witzes...
- Ersteller malsehen15
- Erstellt am
Hast recht Remy, ein kleines Hintertürl muss man
sich schon offenhalten.;-):thumbup:
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Hast recht Remy, ein kleines Hintertürl muss man
Wer will schon Stress ..... die liest hier nicht wirklich mit... aber der Teufel ist ein Eichhörnchen.
Sonst geht es mir wie Horst...
Horst seine Frau ist ziemlich wütend und sagt zu ihm:
"Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das rot ist und von 0 auf 100
in weniger als 6 Sekunden macht. UND ES IST BESSER DORT!!"
Am nächsten Morgen als seine Frau aufwacht,
sieht sie aus dem Fenster und - richtig! -
es liegt ein als Geschenk verpackter Karton mitten in der Einfahrt.
Sie läuft in die Einfahrt und holte den Karton ins Haus.
Sie öffnete ihn und findet eine nagelneue
rote Badezimmerwaage...
Horst wird seit Freitag vermisst. Betet für ihn!!
Remy
A
anonym
Guest
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Hab ich hier noch nicht gelesen, ich hoffe also ohne Bart...
Der Hase liegt am Ufer von nem breiten Fluss unter nem Baum und zieht sich nen Joint rein. Wie's der Teufel so will, hört ihn der Biber kichern und schwimmt mal vorbei: "He Hase, was hast'n Du zu kichern?" Drauf sagt der Hase, "ja nix genaues, ich kiff halt, ist total cool! Willst Du auch mal?" Sag der Biber: "Gerne!" Der Hase schaut sich seinen Joint an, und sieht, dass es aber nurnoch für einen Zug reichen wird: "OK, hier ist der Joint, aber weil der nurnoch für einen Zug reicht, musst die danach die Luft möglichst lang anhalten, damit Du auch die volle Wirkung bekommst. Am besten, Du tauchst unter!" Gesagt getan, der Biber nimmt nen Zug und taucht in den Fluss.Und wie er am anderen Ufer wieder auftaucht, spührt er die Wirkung auch schon und legt sich untern nen Baum und kichert leise vor sich hin. Da taucht vor ihm das Nilpferd auf: "Hey Biber, was kicherst Du denn so?" "Ach nix, der Hase hat mich von seinem Joint ziehen lassen - geiles Gefühl!" "Echt? Wo ist den der Hase? Ich wollt schon immer mal kiffen?" der Biber erklärt dem Nilpferd, wo der Hase zu finden ist. Das Nilpferd taucht unterm Fluss durch und taucht unmittelbar vorm Hasen auf: Dort steht der Hase mit weit aufgerissenen Augen und plärrt: "AUSATMEN BIBER! AUSATMEN!"
Der Hase liegt am Ufer von nem breiten Fluss unter nem Baum und zieht sich nen Joint rein. Wie's der Teufel so will, hört ihn der Biber kichern und schwimmt mal vorbei: "He Hase, was hast'n Du zu kichern?" Drauf sagt der Hase, "ja nix genaues, ich kiff halt, ist total cool! Willst Du auch mal?" Sag der Biber: "Gerne!" Der Hase schaut sich seinen Joint an, und sieht, dass es aber nurnoch für einen Zug reichen wird: "OK, hier ist der Joint, aber weil der nurnoch für einen Zug reicht, musst die danach die Luft möglichst lang anhalten, damit Du auch die volle Wirkung bekommst. Am besten, Du tauchst unter!" Gesagt getan, der Biber nimmt nen Zug und taucht in den Fluss.Und wie er am anderen Ufer wieder auftaucht, spührt er die Wirkung auch schon und legt sich untern nen Baum und kichert leise vor sich hin. Da taucht vor ihm das Nilpferd auf: "Hey Biber, was kicherst Du denn so?" "Ach nix, der Hase hat mich von seinem Joint ziehen lassen - geiles Gefühl!" "Echt? Wo ist den der Hase? Ich wollt schon immer mal kiffen?" der Biber erklärt dem Nilpferd, wo der Hase zu finden ist. Das Nilpferd taucht unterm Fluss durch und taucht unmittelbar vorm Hasen auf: Dort steht der Hase mit weit aufgerissenen Augen und plärrt: "AUSATMEN BIBER! AUSATMEN!"
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Ich bin meinen Lappen los....
und alles nur wegen eines blöden Polizisten
Das Gespräch lief so:
Polizist: Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!
Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken.
Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?
Ich: Ein Auto.
Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?
Ich: Keine Ahnung!
Polizist: Also doch betrunken.
Ich: Unter Garantie nicht!
Polizist: Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?
Ich: Ein Motorrad!
Polizist: Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?
Ich: Keine Ahnung!
Polizist: Wie ich sagte, betrunken!
Ich wurde langsam sauer, deshalb wurde ich mutig und stellte eine Gegenfrage.
Ich: So.....Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?
Polizist: Na klar eine Nutte.
Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter , ihre Frau oder ihre Mutter?
Seither habe ich keinen Führerschein mehr!
und alles nur wegen eines blöden Polizisten
Das Gespräch lief so:
Polizist: Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!
Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken.
Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?
Ich: Ein Auto.
Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?
Ich: Keine Ahnung!
Polizist: Also doch betrunken.
Ich: Unter Garantie nicht!
Polizist: Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?
Ich: Ein Motorrad!
Polizist: Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?
Ich: Keine Ahnung!
Polizist: Wie ich sagte, betrunken!
Ich wurde langsam sauer, deshalb wurde ich mutig und stellte eine Gegenfrage.
Ich: So.....Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?
Polizist: Na klar eine Nutte.
Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter , ihre Frau oder ihre Mutter?
Seither habe ich keinen Führerschein mehr!
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Erster Schultag einer Lehrerin in einer neuen Klasse.
Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und läßt jeden sich vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Klaus, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Peter, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Peter zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Peter wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt beim HSV, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
Remy
Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und läßt jeden sich vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Klaus, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Peter, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Peter zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Peter wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt beim HSV, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
Remy
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G
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Guest
Zukunft
Hallo! Ist da Giovannis Pizza-Sevice?
Nein, hier ist Googles Pizza-Service.
Sorry, dann hab ich wohl die falsche Nummer?
Nein, Google hat die Nummer gekauft.
OK, dann möchte ich gerne............
Wollen Sie das Übliche?
Das Übliche? Wieso kennen Sie das?
Gemäss unseren Aufzeichnungen der letzten 12 Anrufe haben Sie Pizza mit Käse, Wurst und dicker Kruste bestellt.
OK, genau das will ich auch!
Dürfte ich vorschlagen, dass sie dieses Mal eine Pizza mit Ricotta, Rucola und getrockneten Tomaten bestellen.
Nein, ich hasse Gemüsse!
Aber Ihr Cholesterin-Wert ist nicht gut.
Wie können Sie das wissen?
Aus Ihrem Gesundheits-Profil. Wir haben die Resultate Ihrer Blutwerte der letzten 7 Jahre.
Okay, aber ich will nicht diese Pizza. Ich habe meine Medizin schon genommen.
Sie haben Ihre Medizin nicht regelmässig eingenommen. Vor 4 Monaten haben sie online eine Schachtel mit 30 Tabletten in der Versand-Apotheke Sunstore gekauft.
Ich habe noch in einer anderen Apotheke eingekauft.
Das ist aber nicht auf Ihrer Kreditkarte abgebucht.
Ich habe bar bezahlt.
Gemäss Ihrem Bankkonto haben Sie dafür nicht genügend Bargeld bezogen.
Ich habe noch andere Geldquellen.
Das ist aus Ihrer letzten Steuererklärung nicht ersichtlich, also handelt es sich um nicht deklariertes Einkommen.
ZUM TEUFEL MIT IHNEN! Genug! Ich habe die Nase voll von Google, Facebook, Twitter, WhatsApp und Konsorte. Ich werde auf eine Insel gehen ohne Internet, ohne Telefon und wo mich keiner auspionieren kann.
Ich vestehen Sie, aber vorher müssen Sie Ihren Pass erneuern. Er ist vor 5 Jahren abgelaufen.
Realsatire........?
Hallo! Ist da Giovannis Pizza-Sevice?
Nein, hier ist Googles Pizza-Service.
Sorry, dann hab ich wohl die falsche Nummer?
Nein, Google hat die Nummer gekauft.
OK, dann möchte ich gerne............
Wollen Sie das Übliche?
Das Übliche? Wieso kennen Sie das?
Gemäss unseren Aufzeichnungen der letzten 12 Anrufe haben Sie Pizza mit Käse, Wurst und dicker Kruste bestellt.
OK, genau das will ich auch!
Dürfte ich vorschlagen, dass sie dieses Mal eine Pizza mit Ricotta, Rucola und getrockneten Tomaten bestellen.
Nein, ich hasse Gemüsse!
Aber Ihr Cholesterin-Wert ist nicht gut.
Wie können Sie das wissen?
Aus Ihrem Gesundheits-Profil. Wir haben die Resultate Ihrer Blutwerte der letzten 7 Jahre.
Okay, aber ich will nicht diese Pizza. Ich habe meine Medizin schon genommen.
Sie haben Ihre Medizin nicht regelmässig eingenommen. Vor 4 Monaten haben sie online eine Schachtel mit 30 Tabletten in der Versand-Apotheke Sunstore gekauft.
Ich habe noch in einer anderen Apotheke eingekauft.
Das ist aber nicht auf Ihrer Kreditkarte abgebucht.
Ich habe bar bezahlt.
Gemäss Ihrem Bankkonto haben Sie dafür nicht genügend Bargeld bezogen.
Ich habe noch andere Geldquellen.
Das ist aus Ihrer letzten Steuererklärung nicht ersichtlich, also handelt es sich um nicht deklariertes Einkommen.
ZUM TEUFEL MIT IHNEN! Genug! Ich habe die Nase voll von Google, Facebook, Twitter, WhatsApp und Konsorte. Ich werde auf eine Insel gehen ohne Internet, ohne Telefon und wo mich keiner auspionieren kann.
Ich vestehen Sie, aber vorher müssen Sie Ihren Pass erneuern. Er ist vor 5 Jahren abgelaufen.
Realsatire........?
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- Registriert
- 11 Apr 2006
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Stehen zwei Ungarische Holzfäller im Wald und schlagen Brennholz. Es ist Winter und bitterkalt.
Fragt der eine Holzfäller den anderen, Joschi, wo ist denn deine warme Mütze mit den Ohrenklappen?
Sagt Joschi, die ziehe ich nicht mehr an, seit dem Unfall.
Was denn für ein Unfall, Joschi, fragt der Andere.
Ja, sagt Joschi, das war ganz furchtbar, da hatte einen ne Runde Pálinka angeboten und ich hab´s nicht gehört!
Drei texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz.
Sagt der Eine: "Ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen."
Sagt der Zweite: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen."
Sagt der Dritte: "Ihr seid beide Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigen Staaten von Amerika."
wmh
Jäger
Fragt der eine Holzfäller den anderen, Joschi, wo ist denn deine warme Mütze mit den Ohrenklappen?
Sagt Joschi, die ziehe ich nicht mehr an, seit dem Unfall.
Was denn für ein Unfall, Joschi, fragt der Andere.
Ja, sagt Joschi, das war ganz furchtbar, da hatte einen ne Runde Pálinka angeboten und ich hab´s nicht gehört!
Drei texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz.
Sagt der Eine: "Ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen."
Sagt der Zweite: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen."
Sagt der Dritte: "Ihr seid beide Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigen Staaten von Amerika."
wmh
Jäger
- Registriert
- 21 Jan 2002
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Mein absoluter Favorit seit Jahren. Aber nix Biber, Frosch.;-)
- Registriert
- 27 Nov 2016
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erst war es verboten
dann geduldet
jetzt anerkannt, bevor es Pflicht wird, wandere ich aus!
Horrido
dann geduldet
jetzt anerkannt, bevor es Pflicht wird, wandere ich aus!
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