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Otto Waalkes aus dem Sketch "Der Bergdoktor" ;-)
Der nächste bitte! ...Ich sagte ausdrücklich DER nächste! Das ist mir egal, ob sie das Siebengebirge sind. Bei mir wird einzeln eingetreten!
Für die Freunde des gepflegten flachen Witzes...
- Ersteller malsehen15
- Erstellt am
Otto Waalkes aus dem Sketch "Der Bergdoktor" ;-)
Der nächste bitte! ...Ich sagte ausdrücklich DER nächste! Das ist mir egal, ob sie das Siebengebirge sind. Bei mir wird einzeln eingetreten!
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Wer ist der Größte Macho in der Werbung???
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Der Zalando-Mann! Er kommt und die Frauen schreien vor Glück!
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Der Zalando-Mann! Er kommt und die Frauen schreien vor Glück!
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Das ist doch zum Vereifeln!
wie soll das alles Anden?
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Zwei zukünftige Jungunternehmer wollen in Berlin einen Laden eröffnen.
Sie sind dabei die Regale aufzubauen. Sie machen dabei gerade mal eine Pause und sitzen in einem leeren Regal.
Sagt der eine zum Anderen: "Wetten gleich kommt hier irgend so ein Ar sch vorbei und fragt was wir hier verkaufen!"
Kaum ausgesprochen kommt ein Herr in den Laden und fragt: "Entschuldigung was verkaufen Sie denn hier?"
Einer der beiden Jungunternehmer sagt genervt: "Arschlöcher!"
Sagt der Herr: "Das Geschäft muß ja prima laufen wenn nur noch 2 da sind!"
wmh
Jäger
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Drei texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz.
Sagt der Eine: "Ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen."
Sagt der Zweite: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen."
Sagt der Dritte: "Ihr seid beide Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident.
wmh
Jäger
Sagt der Eine: "Ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen."
Sagt der Zweite: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen."
Sagt der Dritte: "Ihr seid beide Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident.
wmh
Jäger
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[FONT="]Liebe gute Fee!
[/FONT]
[FONT="]Bitte schenke mir zu meinem Geburtstag eine schmale Figur , und ein dickes Bankkonto !!![/FONT]
[FONT="]Nicht , dass du es wieder verwechselst , so wie letztes Jahr !
[/FONT]
[FONT="]Viele Grüße, Deine Martina.
wmh
Jäger[/FONT]
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[FONT="]Bitte schenke mir zu meinem Geburtstag eine schmale Figur , und ein dickes Bankkonto !!![/FONT]
[FONT="]Nicht , dass du es wieder verwechselst , so wie letztes Jahr !
[/FONT]
[FONT="]Viele Grüße, Deine Martina.
wmh
Jäger[/FONT]
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Ein Jäger kommt heim von der Pirsch, das Gewehr noch über der Armbeuge.
Er bemerkt dass die Haustüre nur angelehnt ist und hört eindeutige Geräusche aus dem Obergeschoss, wo auch das eheliche Schlafzimmer liegt.
Er stürmt die Treppe hoch, reisst die Türe auf und sieht seine Frau mit seinem besten Freund im Bett.
Dieser springt auf und rennt nackt Richtung Fenster. Währenddessen legt derJäger das Gewehr an uns schiesst kurz bevor sein Freund springen kann. Ein Schrei, ein Fall und Totenstille.
Er dreht sich mit dem Gewehr im Anschlag Richtung Ehefrau und schreit: "Wenn du weiter so machst passiert noch was Schlimmeres".
Da sagt seine Frau: "Und wenn du so weiter machst, dann hast du bald keine Freunde mehr".
wmh
Jäger
Er bemerkt dass die Haustüre nur angelehnt ist und hört eindeutige Geräusche aus dem Obergeschoss, wo auch das eheliche Schlafzimmer liegt.
Er stürmt die Treppe hoch, reisst die Türe auf und sieht seine Frau mit seinem besten Freund im Bett.
Dieser springt auf und rennt nackt Richtung Fenster. Währenddessen legt derJäger das Gewehr an uns schiesst kurz bevor sein Freund springen kann. Ein Schrei, ein Fall und Totenstille.
Er dreht sich mit dem Gewehr im Anschlag Richtung Ehefrau und schreit: "Wenn du weiter so machst passiert noch was Schlimmeres".
Da sagt seine Frau: "Und wenn du so weiter machst, dann hast du bald keine Freunde mehr".
wmh
Jäger
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[FONT="]"Papa, wenn du mir Geld gibts erzähl ich dir was der Postbote immer zu Mama sagt".` [/FONT]
[FONT="]Hier hast du 5 Euro, erzähl schon.................. [/FONT]
[FONT="]"Guten Morgen Frau Ackermann, hier ist ihre Post"
wmh
Jäger[/FONT]
[FONT="]Hier hast du 5 Euro, erzähl schon.................. [/FONT]
[FONT="]"Guten Morgen Frau Ackermann, hier ist ihre Post"
wmh
Jäger[/FONT]
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[FONT="]Nach der Hochzeitsnacht ruft die junge Frau den Zimmerkellner: "Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und frische Möhren."[/FONT]
[FONT="]"Sonst nichts?"[/FONT]
[FONT="]"Nein. Ich will nur wissen, ob er auch frisst wie ein Karnickel."[/FONT]:bye:[FONT="]
wmh
Jäger[/FONT]
[FONT="]"Sonst nichts?"[/FONT]
[FONT="]"Nein. Ich will nur wissen, ob er auch frisst wie ein Karnickel."[/FONT]:bye:[FONT="]
wmh
Jäger[/FONT]
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Drei texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz.
Sagt der Eine: "Ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen."
Sagt der Zweite: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen."
Sagt der Dritte: "Ihr seid beide Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident.
wmh
Jäger
Warum war der Chirurg nicht ein Stümper? :evil:
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"Papa, wenn du mir Geld gibts erzähl ich dir was der Postbote immer zu Mama sagt".`
Hier hast du 5 Euro, erzähl schon..................
"Guten Morgen Frau Ackermann, hier ist ihre Post"
wmh
Jäger
Cleveres, geschäftstüchtiges Kerlchen. Hat seinen "Alten" schnell durchschaut.:lol:
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Eine Frau hat eine Affäre mit einem fremden Mann. Eines Tages versteckt sich der 14-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Da kommt überraschend der Ehemann nach Hause und die Frau versteckt ihren Liebhaber im Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Hör auf mit dem Scheiß!"
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Hör auf mit dem Scheiß!"
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