Für die Freunde des gepflegten flachen Witzes...

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Moin!

Ein Jäger will einen neuen Hund kaufen, fertig ausgebildet. Stellt ihm der Züchter einen vor und prahlt: "Der hat bereits drei Preise!" - Meint das Jägerlein: "Ist gut, ich bezahle den niedrigsten."


Warum lächeln die Chinesen immer leicht mitleidig, wenn sie einen Deutschen sehen?
Weil sie ihre Mauer noch haben.
(oh, dass gibt Ärger wenn das die Kollegen mitkriegen ... )

Zum Ausgleich:

Warum ist die Mauer gefallen?
Ein Wessi hat sich angelehnt - und der Klügere hat nachgegeben.


Wie ruiniert man eine Firma?
Mit Frauen - das macht ammeisten Spass.
Mit Alkohol - das ist am sichersten.
Mit einem Juristen als Geschäftsführer - das geht am schnellsten.

:twisted:

Viele Grüße

Joe
 
G

Gelöschtes Mitglied 15976

Guest
Was ist zuerst Grün und dann Schwarz?
Ein Jagdpächter nach dem Waldbrannt!
Und was ist rot und sitzt daneben?
Sein Mitpächter, der gönnte ihm den Spaß alleine nicht, ist aber später gekommen und glüht jetzt vor Neid:twisted:
 
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„Tut mir leid“, sagt Petrus zu dem Enddreißiger am Himmelstor, „aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.

Nach kurzem überlegen sagt der Mann: „Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Handtasche wegnehmen wollte.
Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestossen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt.
“ – „Und wann war das?“ – „Naja, so vor etwa drei, vier Minuten.“

Remy
 
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Na, wer wäre hätte auch ein Zimmer bekommen? [emoji1]
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Beim Vorbereitungskurs für Schwangere lernen die Frauen richtig zu atmen und den Männern wird beigebracht, wie sie ihren Frauen in den letzten Tagen vor der Entbindung helfen können.
Wichtig ist, sagt die Hebamme, dass sie miteinander viel spazierengehen.
Alle nicken.

Da meldet sich ein Mann: „Spricht etwas dagegen, dass meine Frau dabei mein Golfbag trägt?

Remy
 

JMB

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Partyplausch mit dem Psychiater:
"Wie stellen Sie eigentlich fest, ob jemand in die Anstalt gehört?"
"Nun, ich stelle ihm eine einfache Frage, wie z.B. 'James Cook unternahm drei Weltreisen, auf einer davon starb er - auf welcher?'"
"Müssen es unbedingt historische Fragen sein?"


WaiHei
 
G

Gelöschtes Mitglied 15976

Guest
Beim Vorbereitungskurs für Schwangere lernen die Frauen richtig zu atmen und den Männern wird beigebracht, wie sie ihren Frauen in den letzten Tagen vor der Entbindung helfen können.
Wichtig ist, sagt die Hebamme, dass sie miteinander viel spazierengehen.
Alle nicken.

Da meldet sich ein Mann: „Spricht etwas dagegen, dass meine Frau dabei mein erlegtes Wild und die Büchse trägt?

Remy


Habs mal verbessert ;-)
 
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Aschenputtel MUSS ein Märchen sein.

Keine Frau dieser Welt würde in der Realität einen Schuh zurücklassen,
solange sie noch zwei Beine hat.

Remy
 
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Gedicht einer Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal ’nen netten Mann, der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht, nicht über mein‘ Hintern lacht, mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt, Sex nur will, wenn ich grad mag und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein und mein Freund noch obendrein.




Gedicht eines Mannes: Lieber Gott, schicke mir eine taubstumme Nymphomanin,
die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion hat.
Und… es ist mir sch***egal, ob sich das hier reimt oder nicht!



Jetzt wird klar, warum Frauen und Männer nicht zueinander passen.:roll:

Remy
 

JMB

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Wenn man schon riecht wie ein Fuchs, dann sollte man auch so denken!


WaiHei
 

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