dumm gelaufen

[Waidgeselle]

Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer
Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, Du!" Als die Frau sich umdreht,
sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht
weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der
Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid..."

 

[Beagel]

Was sagt Ottmar Hitzfeld ,der Trainer von Bayern München, zum gegnerischen Trainer, wenn Oliver Kahn auf dem Platz aufläuft?
"Keine Angst, der tut nichts, der will nur spielen..."

 

[anonym]

Wenn jemand glaubt er hätte einen Schei**job, dann guck mal hier:

Olaf

 

[Beagel]

Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche :
Prüfer: Do you speak english?
1.Bewerber: Hähhh???
Durchgefallen...
Prüfer: Do you speak english ?
2.Bewerber: Hähhh???
Durchgefallen...
Prüfer: Do you speak english?
3.Bewerber: Oh, yes, I do.
Prüfer: Hähhh???

Waihei

Beagel

 

[pulkautaler]

Ein Pärchen macht einen Ausflug in die Pampa. Bei einem Dörfchen
ist das Zentrum geschmückt, viele Leute am herumlungern und sie
beschlossen dem Fest beizuwohnen. Schnell erkannten sie, dass sie
sich in einer Viehshow befinden. Da stehen auch schon drei prächtige
Bullen mit Kränzen um die Hörner, welche wohl "die Besten" waren. Auf
den Schildern stehen Name, Gewicht etc. und die Anzahl Befruchtungen
vom letzten Jahr. Beim Ersten.....50 mal, sie schaut den Mann an und
sagt, "siehst Du alter Sack, der Bulle hat es jede Woche getan." Beim
Zweiten...200mal, "wooww" sagt sie, "vier mal pro Woche, da kannst Du
noch was lernen!" Beim Dritten.....360mal, "Jeden Tag, woww der Bulle
ist ein heisser Feger... ich glaube ich tausche Dich gegen Ihn ein!"
Er, langsam genervt, sagt zur Frau: "Geh doch hoch und frag den
Bullen ob es immer die gleiche Kuh war....!!!"

 

[kranich]

 

[Beagel]

Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt; "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!"
Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?!?"

Waihei

Beagel

[ 04. September 2003: Beitrag editiert von: Beagel ]

 

[rolfsc]

Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, dass er einen Sprung in der Brille hatte...

Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: "Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin..."

Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt.
"Soeben erreicht uns noch eine Meldung: Sie haben einen Rest Spinat zwischen den Schneidezähnen..."

Zwei Taschendiebe gehen aus der Kneipe: "Mensch hast Du die herrliche Uhr vom Wirt gesehen?"
"Nee, zeig mal."

rolf

 

[Beagel]

Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern?
Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt...

Waihei

Beagel

 

[Gerd]

Armer Biber


http://home.pages.at/maxhp/grafiken/grafiken/funbiber.jpg

 

[Beagel]

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.
"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
"Jau", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."

Waihei

Beagel

 

[anonym]

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht
C Z W X N Q Y S T A C Z und fragt ihn: "Können sie das lesen? "Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, ich kenne den Kerl!"

Olaf

 

[anonym]

Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Alteste zur Mutter. "Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?" Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen." Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mamma, heute früh ist mir was komisches passiert!"
Mutter: "Laß mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir
ein kleines Kügelchen rausgefallen?"
Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."

Olaf

 

[anonym]

Pfälzer Junge kommt aus der Schule. Mutter: Na wie wars heute ? Junge: Heute hatten wir Deutsch, ich konnte das ganze ABC vorwärts und rückwärts, die anderen Jungs wußten schon ab "d" nicht mehr weiter. Mama: Du bist ja auch ein Pfälzer Bube. Nächster Tag. Mama: Na wie wars? Junge: Heute hatten wir Mathe, ich konnte kleines und großes Einmaleins, die anderen Jungs mußten schon beim kleinen Einmaleins passen. Mama: Du bist ja auch ein Pfälzer Bube. Übernächster Tag. Mama: Na wie wars? Junge: Heute hatten wir Sport. Ich konnte 30 Klimmzüge, die anderen Jungs fielen schon beim vierten runter. Mama: Du bist ja auch ein Pfälzer Bube. Junge: Aber Mama, mir ist nachher beim Duschen aufgefallen, dass die anderen Jungs einen klitzekleinen Schniedel hatten, während meiner riesengroß war. Mama: Naja, Du bist ja auch schon 26 und die anderen Jungs erst 6.

 

[rolfsc]

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial">Zitat:</font><HR>Original erstellt von OlafD:
...."Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."

Olaf<HR></BLOCKQUOTE>

BTW: @lupus: wie bereitet man Hamster zu?

rolf