Für die Freunde des gepflegten flachen Witzes...

[Mouseman58]

Flachwitz des Monats: Die Elbe.

 

[222Rem]

Stimmt Ultraflach

 

[hoppel61]

 

[222Rem]

 

[Mouseman58]

Was ist mit Achselhaar?

 

[äsungsfläche]

Frau in der Zoohandlung: Ich möchte bitte einen Papagei kaufen der sprechen kann. Der Zoohändler, ja ich habe einen schon älteren, sehr gut sprechenden, aber es gibt ein Problem... Der Vogel hat etliche Jahre in Bordellen gelebt und hat eine vulgäre Ausdrucksweise.
Darauf die Interessentin: Das macht nichts, ich bin tolerant.
Der Vogel zieht ein, Abdeckung vom Käfig, der Papagei; Neuer Puff, neuer Puff, neuer Puff...
Die Dame des Hauses betritt den Raum, der Papagei: Neue Puffmutter, neue Puffmutter, neue Puffmutter...
1 Stunde später kommt der Mann nach Hause, der Papagei:......... Hallo Klaus.

Horrido

 

[Mouseman58]

Kommt ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie Kondome?"
Sagt der Apotheker: "Ja, wir haben Kondome."

Fragt der Mann: "Haben Sie auch rote Kondome?"
Sagt der Apotheker: "Ja, wir haben auch rote Kondome."

Fragt der Mann: "Haben Sie auch rote Kondome mit Erdbeergeschmack?"
Sagt der Apotheker: "Ja, wir haben auch rote Kondome mit Erdbeergeschmack."

Fragt der Mann: "Haben Sie auch rote Kondome mit Erdbeergeschmack und Noppen?"
Sagt der Apotheker: "Ja, wir haben auch rote Kondome mit Erdbeergeschmack und Noppen."

Sagt der Mann: "Die können Sie sich alle in den A rsch schieben!"

Am nächsten Tag kommt die Polizei in die Apotheke und fragt: "War gestern ein Mann hier?"
Sagt der Apotheker: "Ja, gestern war ein Mann hier."

Fragt die Polizei: "Hat er gefragt, ob Sie Kondome haben?"
Sagt der Apotheker: "Ja, er hat gefragt, ob ich Kondome habe."

Fragt die Polizei: "Hat er gefragt, ob Sie auch rote Kondome haben?"
Sagt der Apotheker: "Ja, er hat gefragt, ob ich auch rote Kondome habe."

Fragt die Polizei: "Hat er gefragt, ob Sie auch rote Kondome mit Erdbeergeschmack haben?"
Sagt der Apotheker: "Ja, er hat gefragt, ob ich auch rote Kondome mit Erdbeergeschmack habe."

Fragt die Polizei: "Hat er gefragt, ob Sie auch rote Kondome mit Erdbeergeschmack und Noppen haben?"
Sagt der Apotheker: "Ja, er hat gefragt, ob ich auch rote Kondome mit Erdbeergeschmack und Noppen habe."

Fragt die Polizei: "Hat er zu Ihnen gesagt, die können Sie sich alle in den A rsch schieben!?"
Sagt der Apotheker: "Ja, er hat gesagt, die kann ich mir alle in den A rsch schieben."

Sagt die Polizei: "Dann können Sie die jetzt wieder herausnehmen, Sie sind einem Betrüger aufgesessen!"

 

[baikal]

Eine jugendfreie Version erzählte mir mein Ohm Mitte der sechziger.
Wat heb we lacht!

 

[222Rem]

 

[Mouseman58]

Neulich wollte ich gerade Aufbrechen, da kam eine Ringelnatter vorbei
und sagte: "Das lösen wir anders!"

 

[222Rem]

 

[222Rem]

 

[Jäger]

Sagt Sie :

Männer haben bei Allem überhaupt keinen Geschmack !

Sagt ER:

Wenn ich einen so rattenschlechten Geschmack habe, dann solltest du dich fragen, warum ich ausgerechnet mit dir zusammen bin.

 

[222Rem]

https://www.youtube.com/watch?v=SNvg0ooSzhk

Ab 2:13 kommen die Wahrheiten.....

Remy

 

[222Rem]

Den hatten wir schon, aber .......


Die Bedürfnisse von Frauen und Männern.

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. All diese Geschichten von Mars und Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett gegangen.
Nur fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln...
Ich war schon uneimlich heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Ich machte mich also auf und versuchte mit ihr zu schlafen.

Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör mal, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen. Ich hab nur Lust, daß du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?".

Ich antwortete verständnislos: "WAAAAS?" Jeder andere Mann hätte genau so reagiert. Schließlich hatte sie sich ja ganz schön ins Zeug gelegt, um mich scharf zu machen!

Sie aber sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".

Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen.


Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle sich alle 3 einpacken lassen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider Euro 400,- kosteten.
Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Wir sind also zur Schuhabteilung gleich daneben.

Danach, auf dem Weg zur Kasse, sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Auf meinen Zuspruch ging sie hinein und kam mit einer goldenen Armkette mit Diamanten heraus.

Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total aus dem Häuschen!

Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte.
Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen!
In dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse?"


Es war so schwierig, nicht zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, daß du mich fest in deine Arme nimmst".

Und als sie langsam nicht mehr wußte, ob sie heulen oder schreien sollte, kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der Tropfen, der das Faß zum Überlaufen bringt:

"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".




Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben...

aber es war SO GEIL!!!