Für die Freunde des gepflegten flachen Witzes...

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9 Jan 2016
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Begegnen sich zwei Jäger. Sagt der eine: "Ich hab deine Frau am Waldrand getroffen". Der andere antwortet: "Waidmannsdank!"
 
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9 Jan 2014
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"Ist das Deine neue Freundin?"

"Ja, Oma. Gefällt sie Dir?"

"Fang lieber wieder an zu saufen, Junge!"
 
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20 Sep 2010
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Begegnen sich zwei Jäger. Sagt der eine: "Ich hab deine Frau am Waldrand getroffen". Der andere antwortet: "Waidmannsdank!"

Ich kenn diese Variante:

Während der Treibjagd:

"Sie Idiot, passen Sie doch auf, wo Sie hinschießen! Sie haben meine Frau nur ganz knapp verfehlt!"

"Entschuldigung, soll ich es noch mal versuchen?":bye:
 
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25 Sep 2015
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Ein Mann kommt in die Bank und geht auf einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“
Er: „Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.“
Sie: „Wie bitte?! Ich glaube ich habe nicht richtig verstanden!“
Er: „Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abge****t beschissenes Konto eröffnen!“
Sie: „Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden.“
Er: „Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheißkonto eröffnen.“
Sie: „Ich werde jetzt den Manager holen...“
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, dem darauf seine Brust schwillt und der dann erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: „Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?“
Er: Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!“
Manager: „Aha, und die kleine Nutte hier, mit den viel zu kleinen Titten, macht Ihnen Schwierigkeiten...?“
 
A

anonym

Guest
Ein Mann in einer Apotheke: "Ich hätte gerne Hodenlack." Apotheker: "Was soll denn das sein?" "Weiß ich auch nicht. Aber mein Arzt hat gesagt, mein Cholesterinspiegel sei zu hoch, und da müssen wir die Eier streichen."

Und weil gerade Fasching iss:
Der größte Dom der Welt ist der Kölner Dom - tausend Sitzplätze! Der kleinste Dom ist das Kondom - ein Stehplatz!
 
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9 Jan 2016
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Ein Jäger lässt sich in einem Waffengeschäft ein gutes Zielfernrohr zeigen!

Der Verkäufer gibt Ihm eine Büchse mit einem besonders hochwertigen Fernrohr.
"Schauen Sie durch", sagt er, "Sie können sogar mein Haus dort drüben auf dem Hügel sehen!"


Der Jäger schaut durch das Glas und beginnt zu lachen. "Was gibt's da zu lachen?" fragt der Verkäufer. "In Ihrem Haus spielen eine nackte Frau und ein nackter junger Mann 'Fang mich, ich bin der Frühling!'"


Der Verkäufer schaut selbst und gibt dem Jäger voller Zorn zwei Kugeln: "Wenn Sie mit dem ersten Schuss dem Kerl den Schwanz wegschießen und mit dem zweiten meiner Frau den Kopf, dann gehört das Gewehr samt Fernrohr Ihnen!"


Der Jäger nimmt eine Kugel, lädt, legt an und lässt die Waffe wieder sinken.


Er gibt dem Verkäufer eine Kugel zurück und sagt: "Ich glaube ich schaffe es einem Schuss!"
 
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6 Aug 2010
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Was haben eine Frau und Dachpappe gemeinsam?

Wenn man sie nicht fest nagelt liegt sie beim Nachbarn ...

Gesendet von meinem GT-I8190 mit Tapatalk
 
A

anonym

Guest
2 Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum das denn?" "Na ja, lieber einmal Zähne putzen als das ganze Wohnzimmer!"
 
G

Gelöschtes Mitglied 20525

Guest
Änderung der Berufsbezeichnung: Das Personal an den deutschen Tankstellen wollte nicht mehr einfach nur als "Tankwarte" o.ä. bezeichnet werden. Sie forderten eine elegantere Berufsbezeichnung. Um einem Streik unter dem Personal abzuwenden, sind die Vorstände von drei großen Mineralölvertreibern zusammengekommen, nämlich Shell, Aral und BP. Nach einigem hin und her wäre es fast zu einer Einigung gekommen. Die Tankwarte sollten fortan heißen: Shell-isten, Aral-isten. BP- hat sich geweigert! So blieb alles beim Alten.
 
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7 Jul 2013
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Stehen zwei Männer auf dem Green an Loch 12. Kommt ein Trauerzug mit Sarg vorbei. Da nimmt der eine die Kappe ab, stellt sich gerade hin und nickt den Trauernden zu.
Sagt der andere: "Also hör mal.... Deine Pietät in allen Ehren aber wir spielen hier gerade Golf!"
Erwidert der eine: "Schon klar, aber wir waren immerhin 37 Jahren lang verheiratet."
 
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13 Jul 2007
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Umfrage auf der Straße.
Eine Passantin wird gefragt: "Was finden Sie schlimmer an der heutigen Gesellschaft: Unwissenheit oder Desinteresse?"
Die Passantin: "Weeß ich nich', is mir auch egal!"
 
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11 Apr 2006
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Was steht im Sumpf und hat einen Sprachfehler?







>> emulbrettotsfpmus << Lies rückwärts !



wmh

Jäger:cool:
 
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Registriert
11 Apr 2006
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Ein deutscher Arzt und ein Türke bauen sich zwei völlig identische Häuser nebeneinander.
Sagt der Türke : ''Alder, mein Haus isch mehr wert als deins.''


Meint der Arzt : ''so ein Quatsch, die Häuser sind genau gleich, warum sollte meins weniger wert sein als dein Haus?''


Darauf der Türke : ''Mein Haus wohnt neben Doktor, deins neben Kanacke.''


-------------------------
pöse, pöse, dabei ist der Ausdruck Kanake nur ein anderes Wort für Mensch.

wmh

Jäger
:cool:
 
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