Für die Freunde des gepflegten flachen Witzes...

[JMB]

Du Papa, was sind das für Beeren?
Blaubeeren.
Aber ... warum sind sie rot?
Weil sie noch grün sind.


WaiHei

 

[(Sus scrofa)]

Was fragt der Metzger vor dem Sex seine Frau?




























Na Schatz, willst die Wurst heute? In der Dose oder doch lieber im Darm?!?

 

[Klinkhamer]

Was sagt der Bademeister nach dem Koitus?






So, und jetzt raus aus dem Becken.

 

[Jäger]

Essen (dpo) - Es ist wie verhext! Seit fast vier Jahren versucht Marina Schlick aus Essen bereits, im Supermarkt einen Warentrenner zu kaufen. Doch immer, wenn sie kurz davor ist, ein Exemplar zu erwerben, wird es ihr ohne Angabe von Gründen wieder weggenommen.
"Egal, wo ich es versuche: Jedes Mal, wenn ich endlich an die Reihe komme und der Kassierer oder die Kassiererin den Warentrennstab auf dem Band liegen sieht, ist es aus", klagt die 31-Jährige. "Meistens legen sie den Trenner einfach wieder zurück zu den anderen und fragen dann, wo mein Einkauf ist. Als hätten sie ihn mir gerade nicht selbst weggenommen! Das ist doch Schikane!"
Daran, dass Produkte am Kassenband womöglich generell unverkäuflich sind, kann es laut Schlick nicht liegen: "Ich habe manchmal auch schon ein paar andere Sachen von da dazugelegt. Snickers oder Kaugummi oder so. Dann wird mir gezielt nur der Warentrenner weggenommen und den Rest darf ich kaufen."
Selbst der Trick, einen Warentrenner zwischen zwei Warentrennern zu platzieren, funktioniert nicht. "In der entsprechenden Filiale habe ich inzwischen Hausverbot", berichtet Marina Schlick zerknirscht.
Inzwischen ist Marina Schlick kurz davor, entnervt aufzugeben. Für ihre berufliche Karriere wäre dies ein herber Schlag, sind doch Warentrenner das letzte, was ihr noch fehlt, um sich endlich ihren langgehegten Traum zu erfüllen: die Eröffnung ihres eigenen Supermarktes.



https://www.der-postillon.com/2018/08/warentrenner.html#more

 

[Mouseman58]

Essen (dpo) - Es ist wie verhext! Seit fast vier Jahren versucht Marina Schlick aus Essen bereits, im Supermarkt einen Warentrenner zu kaufen. Doch immer, wenn sie kurz davor ist, ein Exemplar zu erwerben, wird es ihr ohne Angabe von Gründen wieder weggenommen.
"Egal, wo ich es versuche: Jedes Mal, wenn ich endlich an die Reihe komme und der Kassierer oder die Kassiererin den Warentrennstab auf dem Band liegen sieht, ist es aus", klagt die 31-Jährige. "Meistens legen sie den Trenner einfach wieder zurück zu den anderen und fragen dann, wo mein Einkauf ist. Als hätten sie ihn mir gerade nicht selbst weggenommen! Das ist doch Schikane!"
Daran, dass Produkte am Kassenband womöglich generell unverkäuflich sind, kann es laut Schlick nicht liegen: "Ich habe manchmal auch schon ein paar andere Sachen von da dazugelegt. Snickers oder Kaugummi oder so. Dann wird mir gezielt nur der Warentrenner weggenommen und den Rest darf ich kaufen."
Selbst der Trick, einen Warentrenner zwischen zwei Warentrennern zu platzieren, funktioniert nicht. "In der entsprechenden Filiale habe ich inzwischen Hausverbot", berichtet Marina Schlick zerknirscht.
Inzwischen ist Marina Schlick kurz davor, entnervt aufzugeben. Für ihre berufliche Karriere wäre dies ein herber Schlag, sind doch Warentrenner das letzte, was ihr noch fehlt, um sich endlich ihren langgehegten Traum zu erfüllen: die Eröffnung ihres eigenen Supermarktes.



https://www.der-postillon.com/2018/08/warentrenner.html#more

Nicht ganz legal, aber es funktioniert, wenn man das Strichcode Schild eines Kabelkanals draufklebt ...

 

[anfaenger]

Meine Freundin hat mir gesagt, ich solle ein paar Medikamente kaufen, damit ich wieder einen hochkriege.

Hast du es gemacht?

Ja, du hättest ihr Gesicht sehen sollen, als ich ihr die Diätpillen in die Hand gedrückt habe.

 

[JMB]

Wie sagte doch die Tochter des Musiklehrers?!:
Erst war er beethövlich, dann wurde er mozärtlich, jetzt hab' ich den Mendelssohn und weiß nicht wo Hindemith.

OK! Der ist nicht wirklich flach.


WaiHei

 

[anfaenger]

Kondome wurden schon vor 2000 Jahren fast gleichzeitig von Bayern und Schweizern erfunden und verwendet. Sie benutzten dafür einen Ziegendarm.
Erst sehr viel später, ca. 1880, haben die Sachsen diese Technik verfeinert, indem sie den Darm vor Gebrauch aus der Ziege entfernten...

 

[Gelöschtes Mitglied 15976]

Wie sagte der Ziegenpeter zu seinen Schützlingen? Vorsicht ihr lieben, dort hinten da sind die Kinder vom Zieeechenfigger! Worauf diese erbost antworteten MÄÄÄÄÄHHHH

 

[anfaenger]

Unterhalten sich:
Eine 16jährige, eine 35jährige und eine 70jährige.

16j.:
"Hört mal, vorige Woche hatte ich mein erstes Mal, das waren Schmerzen, konnte den ganzen Abend nicht mehr sitzen!"

Darauf die 35j.:
"Ach so schlimm kann das nicht sein. Vor ein paar Jahren hatte ich nen OneNightStand mit nem Neger, ...das waren Schmerzen! Noch heute habe ich Unterleibsprobleme wenn das Wetter umschlägt!"

Die 70j. winkt ab:
"Kommt erst mal in mein Alter...! Gestern fuhr ich mit dem Fahrrad in die Stadt zum einkaufen, dabei kam ich mit der rechten Schamlippe in die Kette!!! Vor Schmerzen habe ich die Klingel abgebissen!"

 

[Mouseman58]

Wie sagte doch die Tochter des Musiklehrers?!:
Erst war er beethövlich, dann wurde er mozärtlich, jetzt hab' ich den Mendelssohn und weiß nicht wo Hindemith.

OK! Der ist nicht wirklich flach.


WaiHei

Hindemith? Ist das nicht der Damm nach Sylt?

 

[JMB]

So ähnlich.
Und Mendelssohn hatte irgendwas mit Vererbung zu tun - was des Musiklehrers Töchterlein ja dann auch gemerkt hat ...


WaiHei

 

[Schorse2210]

Moin,

Jungs tut mir den Gefallen und schlagt das mit den Namen nochmal nach!



Eine Frau kommt zum Arzt und beschwert sich bei diesem das ihr Mann sie immer
so derbe verprügeln würde wenn er besoffen aus der Kneipe kommen würde...
Der Arzt überlegt kurz, dann kommt sein Therapievorschlag:
Wenn ihr Mann in der Kneipe ist, kochen sie Kamillentee und sobald er nach Hause
kommt fangen sie damit an zu gurgeln und zwar bis er ins Bett gegangen und eingeschlafen
ist!
Die Frau geht nach Hause und tut genau was der Arzt gesagt hat.
Nach drei Wochen kommt die Frau wieder in die Praxis und erzählt dem Arzt:
Herr Doktor es hat geholfen, seit dem ich das mit dem Kamillentee mache hat mich mein
Mann nicht einmal mehr verprügelt...

Sagt der Arzt: Ich habs gewusst, einfach mal die Fresse halten hilft!


WmH
Schorse

So und jetzt verreise ich in ein Land das nicht ausliefert, spätestens wenn meine Olle das liest.

 

[Hevea]

Eine Frau ruft beim Tierarzt an: "Herr Doktor, ein Rüde hängt auf meiner Hündin und ich krieg den nicht runter, was soll ich tun"
"Gehen sie mit dem Besenstiel dazwischen" sagt der Doc.
5 min später ruft sie wieder an "Es nützt nichts, was kann ich noch tun"
"Dann kippen sie einen Eimer kaltes Wasser drüber"
5 min später, die Dame wieder am Telefon " das mit dem kalten Wasser hat auch nix genützt"
Der Doc: "Dann gehen sie zum Rüden und sagen er wird am Telefon verlangt"
Die Dame:" Herr Doktor, meinen sie das funktioniert?"
Der Doc:" Bestimmt, bei mir hat es in der letzten Viertelstunde 3 mal funktioniert"

 

[Jäger]

Nicht ganz flach aber was soll's:

Sitzt ein Mann in seinem

Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu ihm bringen lässt. Darauf steht:

Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.

Er liest es schmunzelnd und schreibt zurück:

Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes. Auf meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.

Aber NIEMALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6cm abschneiden lassen ....

Geben sie die Flasche einfach zurück!!!