Für die Freunde des gepflegten Witzes

[baikal]

Der ist jetzt aber mindestens aus den frühen Fünfzigern, vielleicht sogar Vorkriegsware.

 

[222Rem]

FÜR MEINE LIEBE FRAU !

Im letztes Jahr habe ich versucht 365 Mal mit dir zu schlafen.

Ich habs 16 Mal geschafft,
Das folgende ist eine Liste, warum ich nicht öfter Erfolgt hatte:
54 Mal waren die Laken sauber.
17 Mal war es zu spät.
49 Mal warst du zu müde.
32 Mal hattest du Kopfschmerzen.
25 Mal hast du vorgespielt zu schlafen.
20 Mal war es zu heiß.
17 Mal hattest du Angst das Baby zu wecken.
16 Mal hattest du Muskelkater.
12 Mal war es nicht die richtige Zeit im Monat.
19 Mal mußtest du früh aufstehen.
9 Mal hast du gesagt du hättest keine Lust.
7 Mal hattest du Sonnenbrand.
6 Mal hast du die Spätshows gesehen.
5 Mal wolltest du nicht deine neue Frisur zerstören.
3 Mal hast du gesagt die Nachbarn würden uns hören.
9 Mal hast du gesagt deine Mutter würde uns hören.

Von den 16 Malen, wo wir es getan haben, hat sich die Anstrengung nicht gelohnt, weil:
6 Mal hast du nur dagelegen.
3 Mal hast du mich erinnert, daß ein Riß in der Decke ist.
3 Mal hast du gesagt ich soll mich beeilen und fertig werden.
3 Mal mußte ich dich wecken und sagen, daß ich fertig war.
1 Mal hatte ich Angst, daß ich dich verletzt hatte, weil du dich bewegt hast.


Remy

 

[222Rem]

Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft bei Microsoft.

Der Personalleiter läßt ihn einen Test machen (den Boden reinigen) darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihm mit "Sie sind eingestellt, geben Sie mir Ihre e-mail dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen".
Der Mann antwortet ihm, daß er weder einen Computer besitzt noch
entsprechend eine e-mail Adresse hat.

Der Personalmensch antwortet ihm, daß er ohne e-mail Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.
Der Mann verläßt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ in der Tasche.
Er beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen.
Er verkauft die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt er sein Kapital.
Er wiederholt die Aktion 3 mal und hat am Ende 160$.
Er realisiert, daß er auf diese Art und Weise seine Existenz bestreiten kann, also startet er jeden Morgen und kehrt abends spät zurück.
Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht er sein Kapital.

In kurzer Zeit kauft er sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt er über einen kleinen Fuhrpark für seine Lieferungen.
Innerhalb von 5 Jahren besitzt er eine der größten Lebensmittelketten der USA.

Er beschließt an seine Zukunft zu denken und möchte einen Finanzplan für sich und seine Familie erstellen lassen.
Er setzt sich mit einem Berater in Verbindung und sie erarbeiten einen Vorsorgeplan.

Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter ihn nach seiner e-mail Adresse, um ihm die entsprechenden Unterlagen schicken zu können.
Der Typ antwortet ihm, daß er nach wie vor keinen Computer und somit auch
keine e-mail Adresse besitzt.

Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine e-mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"


Der Mann überlegt und sagt: "Ich wäre Putzkraft bei Microsoft"

 

[222Rem]

Ein Russe, ein Ami und ein arbeitsloser Deutscher sind im Finale beim Hammerwerfen.
Der Russe als erstes.
Er nimmt den Hammer und wirft ihn 80 Meter weit.
Die Zuschauer toben und sind außer sich und er gibt ein Interview. Großvater war in der Partei, Vater war in der Partei, ich bin in der Partei das gibt Kraft und Disziplin.

Dann ist der Ami an der Reihe. Er wirft den Hammer 85 Meter weit.
Die Zuschauer sind wieder außer sich und auch er gibt ein Interview.
Großvater war Farmer, Vater war Farmer ich bin Farmer das gibt Kraft und Disziplin.

Dann der arbeitslose Deutsche. Er wirft den Hammer ohne Anstrengung 105 Meter.
Die Zuschauer flippen aus vor Begeisterung.
Im Interview sagt er: Großvater war arbeitslos, Vater war arbeitslos, ich bin arbeitslos und beide sagten immer, Junge wenn Dir einer einen Hammer in die Hand drückt dann wirf ihn so weit weg, wie du kannst!

 

[Gelöschtes Mitglied 13565]

Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"

Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor.

Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat!"

 

[Gelöschtes Mitglied 13565]

Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, im neuen Jahr mit dem Lesen aufzuhören.

 

[äsungsfläche]

Fritzchens Eltern werden von seiner Klassenlehrerin einbestellt. Sie beginnt zögerlich... es ist mir ja peinlich, aber Fritzchen hat im Kunstunterricht eine nackte Frau gemalt und zwar sehr detailgetreu...
Verschämt zeigt Sie das Bild. Ach, sagt Fritzchens Vater, das ist noch gar nichts neulich hat der Lümmel mit Tinte eine Mxschi auf den Kachelofen gemalt, da klebte Opa mit der Zunge am Ofen fest...

 

[Tz99]

In der Schule ....
Lehrerin : Können Tiere sprechen?
Lisbeth: Papageien!
Lehrerin : ja, gut
Fritzchen: Fische!
Lehrerin : Aber nicht doch!

Fritzchen: Doch!
Bei meinen Eltern im Schlafzimmer steht ein Aquarium und gestern sagte ein Fisch zum anderen: Wenn du nochmal mit deinen kalten Flossen meinen Schwanz anpackst, gib es was hinter die Kiemen!


ich mag den

 

[Gelöschtes Mitglied 13565]

In Bamberg, München, Neustadt und Nürnberg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung, die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus. " Wow ", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht:
Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer! Das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zustellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen!

...
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und kochen können.
Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...

 

[Gelöschtes Mitglied 13565]

Ich geh nicht mehr zur Kirche, weil die Leute keinen Anstand mehr haben. Zuletzt hat sich da einer vor mir eine Zigarette angezündet.


Was soll ich sagen, ich hab mein Bier ausgetrunken und bin gegangen.


CdB

 

[defender110]

Folgende Relation führt einem erst vor Augen, wie lange Angela Merkel schon regiert!
Oberhäupter während Merkels Zeit als Kanzlerin:


• Bush
• Obama
• Trump


• Blair
• Brown
• Cameron
• May


• Chirac
• Sarkozy
• Hollande
• Macron


• Prodi
• Berlusconi
• Monti
• Letta
• Renzi
• Gentiloni

Hamburger SV
• Doll
• Stevens
• Jol
• Labbadia
• Moniz
• Veh
• Oenning
• Cardoso
• Fink
• Cardoso
• van Marwijk
• Slomka
• Zinnbauer
• Knäbel
• Labbadia
• Gisdol
• Hollerbach
• Titz
• Wolf

 

[Gelöschtes Mitglied 13565]

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"

Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.

"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.

Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

 

[Gelöschtes Mitglied 13565]

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"

Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".

2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".

Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".

Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"

Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

 

[hoppel61]

 

[Mouseman58]

Erst wollte ich ihn bei "Flachwitz" einstellen. Aber dann hab ich mir gedacht, eigentlich ist er ja schon fast intellektuell.
Also:

Kommt ein Pferd in den Blumenladen und fragt: "Haben Sie Margeriten?"