Für die Freunde des gepflegten Witzes

[222Rem]

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine
besonders langsame Gruppe von Golfern.

Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen? Wir müssen hier seit
15 Minuten warten!"

Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein
Unvermögen gesehen."
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden.

Hey, George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind
ziemlich langsam, oder?"

Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden
Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den
Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."

Die drei wurden ganz still.

Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute
Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt
in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."

Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"

 

[222Rem]

Den muß ich nochmal bringen, weil ich es aktuell wieder bei einem Bekannten erlebt habe.
Der ist zwar kein Biker, aber sonst passt das schon ganz gut, leider.


Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt.
Sie stellte mir förmlich nach.

Egal wo ich hinkam, sie war schon da.
Es ist nun zwölf Jahre her.

Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweatshirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe.
Dann trug ich ein schwarzes Sweatshirt, ausgefranste Jeans und weiße
Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.
Aber ich mochte mich und mein Leben.
So also lernte sie mich kennen.

"Du bist mein Traummann.
Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.
Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.
Allerdings nur bis zur Hochzeit.
Kurz vorher hörte ich sie sagen: "Du könntest wenigstens zum Frisör gehen,
schließlich kommen meine Eltern zur Trauung."
Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie, und was soll`s,
ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.
Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war.
Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unter'm Arm vor mir stand.
Sie holte ein Hemd, einen Pullunder (bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an."
Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach und trug Hemden, Pullunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen.
Es folgten schwarze Schuhe, Sakkos, Krawatten und Designermäntel.
Aber ich war männlich, verwegen, todchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der größte Kampf.
Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug, der ständig kneift und zwickt, lässt es sich nicht sehr gut kämpfen.
Außerdem drückten die Lackschuhe, was mich auch mürbe machte.

Aber was soll`s, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi,
und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor.
Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein
und ging sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte: "Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.

"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert.
Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennen gelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder.

Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen,
der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde ihm eine Mütze schicken.

 

[Gelöschtes Mitglied 13565]

Beamter beschwert sich beim IT- Menschen, dass ein Programm nicht bedienbar sei.

Ausprobiert - ging.
"Sie müssen einen Doppelklick machen!"

Beamter probiert.
"Da, sehen Sie: Geht nicht."

"Doppelklick, nicht Beamtenklick!"

 

[Gelöschtes Mitglied 13565]

Polizist:
Warum sind sie der Frau nicht ausgewichen?
Fahrer:
Ich hatte angst das der Sprit nicht reicht!!

 

[Hevea]

Beamten Dreikampf :
knicken
lochen
abheften

 

[JMB]

Und die vierte mit dem Ami sagte "seven up"

"Seven up" - war das nicht das NASA-Getränk?


WaiHei

 

[JMB]

"Doppelklick, nicht Beamtenklick!"

Das ist kein Witz!
Selbst erlebt - und angewendet!
Erntet man immer böse Blicke.

Kollege bringt das neue Notebook einem "Direktor" in dessen Büro und geht wieder.
Kurze Zeit später Anruf: "Das neue Notebook ist kaputt - lässt sich nicht einschalten."
"Kann nicht sein! Hat vorhin noch gelaufen, Akku ist geladen, aber schließen Sie doch mal das Ladegerät an."
"Habe ich, geht trotzdem nicht! Bringen Sie das SOFORT in Ordnung!"
Kollege geht zum Direktor, drückt zwei Sekunden auf den Schalter - startet.
(Zu der Zeit war der Ein-/Ausschalter noch nicht unter dem Deckel, sondern seitlich und als Schutz gegen versehentliches Einschalten musste der Schalter mindestens zwei Sekunden gedrückt werden.)

Der Kollege hat sich dann mit "Lesen bildet! Steht alles in der Anleitung, die ich Ihnen OBEN AUF das Notebook gelegt hatte!" verabschiedet.


WaiHei

 

[Gelöschtes Mitglied 13565]

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

 

[Gelöschtes Mitglied 13565]

Das erste mal .....

Ich war damals gerade 16 Jahre alt.
Ich ging in die Apotheke um mir so ein "Verhüterli" zu kaufen.
Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will.
Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet.
Ich sagte nein, ich weiß es wirklich nicht.
Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist.
Ich kam mir vor wie ein D epp.
Sie schaute um sich, ob wir alleine sind.
"Moment", sagte sie und schloss die Türe ab.
Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter.
"Stört dich das"? fragte sie.
Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich nicht fähig.
Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ überzuziehen.
Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus.
"Beeile dich, wir haben wenig Zeit!"
Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam.
Sie sah mich enttäuscht an.
"Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?"
"Na sicher", sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger.
Dann fiel sie in Ohnmacht.

 

[Wautzebautz]

Wer hatte 18 Jahre den Parteivorsitz und war 13 Jahre Regierungschef ?

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Richtig, Erich Honecker, SED-Vorsitzender von 1971-1989 und DDR-Staatsratschef von 1976 bis 1989. Sonstige Parallelen zu Angela Merkel (Planwirtschaft, Sozialismus) sind auch nur rein zufällig.

 

[anfaenger]

Da wollte ich mal nett sein und habe meiner Schwester ein Trampolin gekauft. Und was macht die blöde Kuh. Sitzt im

 

[Gelöschtes Mitglied 13565]

Rollstuhl daneben. Und heult.

 

[MiLa]

 

[MiLa]

Ich bitte um Entschuldigung, da in englisch:

A crusty old Marine Sergeant Major found himself at a gala event hosted by a local liberal arts college. There was no shortage of extremely young idealistic liberal ladies in attendance, one of whom approached the Sergeant Major for conversation.
"Excuse me, Sergeant Major, but you seem to be a very serious man.. Is something bothering you?"
"Negative, ma'am. Just serious by nature."
The young lady looked at his awards and decorations and said, "It looks like you have seen a lot of action."
"Yes, ma'am, a lot of action."
The young lady, tiring of trying to start up a conversation, said, "You know, you should lighten up a little. Relax and enjoy yourself."
The Sergeant Major just stared at her in his serious manner. Finally the young lady said, "You know, I hope you don't take this the wrong way, but when was the last time you had sex?"
"1955, ma'am."
"Well, there you are. No wonder you're so serious. You really need to chill out and relax! I mean, no sex since 1955! Come with me."
She took his hand and led him to a private room where she proceeded to "relax" him several times.
Afterwards, panting for breath, she leaned against his grizzled bare chest and said, "Wow, you sure didn't forget much since 1955."
The Sergeant Major said in his serious voice, after glancing at his watch, "I hope not; it's only 2130 now."

 

[Gelöschtes Mitglied 13565]

der ist spitze


CdB