Gute RatschlÀge (vor allem im Umgang mit dem anderen Geschlecht)

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20 Dez 2000
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Lieber Baummarder,

Deinem Wunsche entsprechend, hier nochmal die Liste, die Du gerne haben wolltest.
Gerne lasse ich Dir die Illusion, es wĂŒrde was nĂŒtzen.
FĂŒr Dich ist es aber etwas, an das Du glauben kannst.
Dabei helfe ich Dir duch gerne, zumal diese Probleme bei mir lÀngst der Vergangenheit angehören.;)




10 Regeln fĂŒr Verabredungen mit meiner Tochter

Regel Eins:
Wenn Du in meiner Einfahrt hupen solltest, hast Du besser ein PĂ€ckchen abzugeben, denn Du wirst hier wohl sicherlich nichts und niemanden abholen.

Regel Zwei:
Du fasst meine Tochter nicht an, wenn ich in der NÀhe bin. Du kannst sie ansehen, solange du auf nichts unterhalb ihres Halses schielst. Solltest Du Deine HÀnde oder Augen nicht vom Körper meiner Tochter lassen können, werde ich sie entfernen.

Regel Drei:
Es ist mir schon klar, dass es fĂŒr Jungs in Deinem Alter modern ist die Hosen so locker zu tragen, dass sie von den HĂŒften zu fallen scheinen. Bitte nimm das nicht als Beleidigung, aber Du und Deine Freunde sind komplette Idioten. Aber weil ich fair und offen fĂŒr so etwas sein will, schlage ich folgenden Kompromiss vor:
Ich werde nichts sagen, wenn Du mit einer zehn Nummern zu großer Hose - aus der die Unterhose herausschaut - vor meiner TĂŒr stehst. Um jedoch sicherzustellen, dass Deine Hose nicht wirklich herunterrutscht wĂ€hrend Du mit meiner Tochter zusammen bist, werde ich sie mit meiner Elektro-Nagelpistole an Deiner Taille befestigen.

Regel Vier:
Ich bin mir sicher, dass man Dir kĂŒrzlich erklĂ€rt hat, dass Sex ohne VerhĂŒtung Dich töten kann. Machen wir's kurz: Kommt es zum Sex, bin ich die VerhĂŒtung und werde Dich töten.

Regel FĂŒnf:
Um uns kennenzulernen, sollten wir eigentlich ein wenig ĂŒber Sport, Politik oder das aktuelle Tagesgeschehen reden. Tue das nicht! Die einzige Information, die ich brauche ist die, wann ich meine Tochter sicher wieder zu Hause habe. Die richtige und einzige Aussage zu diesem Thema ist "frĂŒh".

Regel Sechs:
Ich habe keine Zweifel, dass Du sehr beliebt bist und viele Möglichkeiten hast, mit anderen MÀdchen auszugehen. Das ist mir egal, solange es meiner Tochter recht ist. Andererseits: FÀngst Du an , mit meinem kleinen MÀdchen auszugehen, wirst Du Dich mit keiner Anderen treffen, bis sie mit Dir fertig ist. Bringst Du sie zum Weinen - bringe ich Dich zum Weinen!

Regel Sieben:
WĂ€hrend Du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest und mehr als eine Stunde vergeht: Nicht zappeln, seufzen oder nölen. Wenn Du pĂŒnktlich ins Kino wolltest, solltest Du kein Date verabreden. Meine Tochter schminkt sich gerade und dieser Vorgang kann lĂ€nger dauern, als den Reichstag neu zu streichen. Aber anstatt hier sinnlos rumzustehen, kannst Du Dich auch nĂŒtzlich machen - Ölwechsel an meinem Auto zum Beispiel.

Regel Acht:
Die folgenden Orte sind nicht fĂŒr Verabredungen mit meiner Tochter geeignet:
- Orte, an denen sich Sofas, Betten oder irgendetwas weicheres als HolzstĂŒhle befinden.
- Orte, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind.
- Orte, an denen es dunkel ist.
- Orte, an denen man tanzt, HĂ€ndchen hĂ€lt oder glĂŒcklich ist.
- Orte an denen die Umgebungstemperatur warm genug ist, dass meine Tochter Shorts, Tank Tops, bauchfreie T-Shirts oder irgendetwas anderes als Overalls, Pullover und einen daunengefĂŒtterten Parka, dessen Reissverschluss bis zum Hals geschlossen ist, tragen will.
- Filme mit einem stark romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden. Filme, die KettensÀgen beinhalten, sind in Ordnung.
- Eishockey-Spiele sind in Ordnung.
- Altersheime sind besser.

Regel Neun:
LĂŒge mich nie an. Ich bin zwar scheinbar ein dickbĂ€uchiger, glatzköpfiger, mittelalter, dummer Gruftie. Aber bei allem, was meine Tochter betrifft, bin ich der allwissende, gnadenlose Gott Deines Universums! Wenn ich Dich frage, wo und mit wem Du gerade unterwegs bist, hast Du genau eine Chance mir die Wahrheit zu erzĂ€hlen. Die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit. Sowahr Dir Gott helfe! Ich habe eine Knarre, eine Schaufel und ein eigenes GrundstĂŒck. UnterschĂ€tze mich nicht!

Regel Zehn:
FĂŒrchte Dich. Habe richtiggehend Angst vor mir! Ich verwechsle sehr leicht das GerĂ€usch Deines Autos mit einem Kampfhubschrauber ĂŒber dem Kundus. Wegen der Nebenwirkungen in meinen Medikamenten höre ich dann manchmal Stimmen, die mir befehlen, meine Waffe zu reinigen, wĂ€hrend ich auf Dich und meine Tochter warte.
Sobald Du in die Auffahrt eingebogen bist, steige die HĂ€nde sichtbar ĂŒber dem Kopf aus, rufe mit lauter und klarer Stimme die Parole und dass Du meine Tochter sicher und pĂŒnktlich nach Hause gebracht hast. Dann steige wieder ein. Es gibt keinen Grund, noch hereinzukommen.
Der Typ im Kampfanzug im Garten bin ich.


Wenn Du noch etwas benötigst, melde Dich gerne.

Remy
 
Registriert
11 Apr 2006
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4.541
Frauen zu verstehen ist echt nicht leicht:

Zuerst baut man ihnen FrauenhÀuser und dann muss man sie schlagen, das sie dort einziehen! :p

....duck und nix wie weg !!
 
Registriert
16 Mrz 2008
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7.586
Tja, wenn die Tochter erst einmal 14-15 ist, dann ist Schluss mit Lustig, bzw. Jagen. Dann verbringt man die Abende und NĂ€chte damit, mit der Schrotflinte ums Haus zu patroullieren.
 
Registriert
2 Apr 2018
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362
"You can bring a girl out of the bar, but you cant bring the bar out of a girl"

So etwas sagt man wohl ĂŒber die Frauen in einem gewissen Milieu, (hab ich gehört ;))
 
Registriert
27 Nov 2016
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16.943
Der Vater schĂŒtzt sein Töchterlein
vor Mardern die da möchten rexn
Er droht mit SchlÀgen und Gewalt
und glaubt "die Marder" machen Halt
Denk mal zurĂŒck so 20,30 Jahr
an Landjugend , Blond und langes Haar
Gingen die Alten damals so wie Du heute ran
HÀttest Du kein Enkelkind und wÀrst ein alter, armer Mann;)
 
Registriert
27 Jun 2014
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9.491
Blödsinn. Wenn er einen 80 Stunden Tag hat, wann will er die Gummipuppe dann noch vernaschen? Selbst bei einem 25 Stunden Arbeitstag fÀllt das schwer.
 
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