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….von einer guten Freundin.
Ich pack das mal unter Witze. Weil es einfach Mordkomisch ist. Aber wirklich passiert. Lest selber:
Neulich auf dem Geburtstag von einer guten Freundin.
Ich steh mit meinem besten Kumpel strategisch günstig in der Nähe des Kühlschranks. Buffet ist auch in Schlagreichweite. Soweit alles top. Da sehe ich in einiger Entfernung auf dem Balkon eine sehr gut aussehende nette junge Dame. OK ich bin zwar verheiratet und verkindert aber gucken wird ja wohl noch erlaubt sein. Frei nach dem Motto: “Appetit machen ist erlaubt, gegessen wird zu Hause“.
(I)ch: Sag mal kennst du die?
(K)umpel: Wen? Die Dicke?
I: Ne das Schmalreh daneben!
K: Ach die! Ist glaube ich ne alte Freundin von der Christina (Gastgeberin). Wohnt sonst in Berlin und ist zu Besuch hier. Mit der wirst du dich prächtig verstehen!
Dieses komische grinsen weiß ich mittlerweile zu deuten. Als man sich dann später am Buffet traf und sie suchend das Buffet überschaute:
(I)ch: Das Roastbeef musst du probieren. Das ist super lecker!
(S)chmalreh: Nein danke, ich esse kein Fleisch!
Jetzt wusste ich was der Kumpel meinte!
S: Weißt du eigentlich wie ungesund Fleisch ist?
I: Nee, ich dachte immer Fleisch ist gesund. So wegen Eisen und so?
S: Dieses Fleisch kommt bestimmt aus einem Mastbetrieb. Wer weiss was da drin ist?
Touché. 1 zu 0 fürs Schmalreh! Aber ich lass ja nicht locker!
I: Ja gut, da hast du recht. Aber letztes WE hab ich Wildschwein gegrillt. Das war super lecker. Hab ich direkt vom Jäger!
Dass ich der Jäger war hab ich mal verschwiegen!
S: Das arme Schwein. Wie kannst du nur so was essen?
Jetzt fing die Sache an mir Spaß zu machen!
I: Ja, natürlich ist das Schwein arm dran so auf dem Rost aber der Jäger hat mir versichert das es krank war und sowieso hätte erschossen werden müssen.
S: Das sagen die Jäger immer. Die haben doch eh nicht besseres zu tun als im Wald rumzurennen und arme Kätzchen abzuschießen.
I: Wo wir gerade bei Kätzchen sind. Ich hab letzte Woche eins gerettet!
S: Wie gerettet?
I: Die Mieze saß im Garten und da fliegt ihr in das geöffnete Maul ein Rotkehlchen rein. Die Arme hat fast keine Luft mehr bekommen!
S: Willst du mich verarschen?
I: Nein ehrlich!
Über ihre Schulter konnte ich sehen wie der Kumpel sich vor lachen schon fast nicht mehr halten konnte. Während ich mir dann ein Stück vom Baguette abschnitt fragte ich ob Sie auch ein Stück wolle. Freundlich will man ja trotzdem sein. Sie nimmt auch 2 Stücke und greift zielstrebig zum Thunfisch-Paprika-Dip!
I: Das ist Thunfisch!
S: Ich weiß!
I: Ich denk du isst kein Fleisch!
S: Das ist ja auch Fisch. Fisch ist kein Fleisch!
Ich war mir in dem Moment nicht mehr sicher wer hier gerade wenn verarscht!
I: Wie jetzt Fisch ist kein Fleisch?
S: Ja der Fisch ist kalt!
I: Willst DU mich jetzt verarschen? Was ist das denn für ein Unterschied. Wenn das Wildschwein in der Kühlzelle hängt ist es auch kalt!
S: Das kann man so nicht vergleichen. Und wieso KühlZELLE? Ist das Schwein im Gefängnis?
Oh, fuck. Jetzt hat Sie mich!
I: Ja äh. Sagt man das nicht so?
S: Bei uns sagt man Kühlhaus!
I: Ja mein ich doch. Hab mich versprochen!
Puh, Schwein gehabt! Aber was die kann, kann ich schon lange!
I: Aber gerade Thunfisch. Da sind doch als Beifang immer die Delfine drin. Der arme Flipper!
S: Ach das ist doch quatsch.
I: Also das Schwein was ich auf dem Tisch hatte war arm dran weil ich es esse. Und ich bin ein Unmensch. Aber du isst Thunfisch aus der Massenfangindustrie und bist das nicht?
S: Ja das kann man jetzt nicht so pauschalisieren!
I: Was heißt den hier pauschalisieren?
S: Sowas erlebe ich jeden Tag!
I: Wie jeden Tag?
S: Ja im Beruf!
I: Was bist du den von Beruf?
S: Grundschullehrerin!
Die armen Kinder! Als wen die wissen was pauschalisieren ist. Und vorallem was sollen die pauschalisieren? Weil Kalle Kakao trinkt müssen das alle trinken? Aber egal
In dem Moment kam meine (F)rau und guckte mir über die Schulter.
F: Schatz wann wollen wir eigentlich gehen. Du musst doch morgen früh raus. Du wolltest mit Tim doch zur…..
Ich sah nur meine Kumpel mit den Armen wedeln.
F:……..zum Flohmarkt!
I: Ja, hast recht. Aber wenn wir so gegen 11 oder so gehen reicht das. War nett. Das Gespräch müssen wir später nochmal weiterführen.
S: Ja unbedingt. Eine Diskussionsrunde haben wir während des Studiums auch immer gemacht.
Ich bin ihr dann den Rest des Abends aus dem Weg gegangen. Ich glaube mit solchen Leuten kann man nicht vernünftig diskutieren. Meine Frau fragte dann später im Auto
F: Du, warum durfte die Chantalle denn nicht wissen das du morgen zur Jagd gehst?
I: Ach Chantalle hieß die.
F: Ja Chantalle Becker-Kongnitz!
I: Becker was?
F: Becker-Kongnitz. Hat nen doppel Namen. Der Mann heißt Kongnitz. Konnte aber nicht kommen. Der ist immer viel beschäftigt und ist auch nicht immer in Deutschland. Der arbeitet für die EU.
OH MEIN GOTT. Schütze uns vor Frauen mit Doppelnamen und vor EU-Mitarbeitern. Und wenn dann noch Zeit ist auch vor den Chantalles dieser Welt. Ich hoffe nächstes mal bringt die Ihren Mann mit. Das wird dann eine Mords Gaudi.
Die besten Geschichten schreibt eben doch das Leben!
Ich pack das mal unter Witze. Weil es einfach Mordkomisch ist. Aber wirklich passiert. Lest selber:
Neulich auf dem Geburtstag von einer guten Freundin.
Ich steh mit meinem besten Kumpel strategisch günstig in der Nähe des Kühlschranks. Buffet ist auch in Schlagreichweite. Soweit alles top. Da sehe ich in einiger Entfernung auf dem Balkon eine sehr gut aussehende nette junge Dame. OK ich bin zwar verheiratet und verkindert aber gucken wird ja wohl noch erlaubt sein. Frei nach dem Motto: “Appetit machen ist erlaubt, gegessen wird zu Hause“.
(I)ch: Sag mal kennst du die?
(K)umpel: Wen? Die Dicke?
I: Ne das Schmalreh daneben!
K: Ach die! Ist glaube ich ne alte Freundin von der Christina (Gastgeberin). Wohnt sonst in Berlin und ist zu Besuch hier. Mit der wirst du dich prächtig verstehen!
Dieses komische grinsen weiß ich mittlerweile zu deuten. Als man sich dann später am Buffet traf und sie suchend das Buffet überschaute:
(I)ch: Das Roastbeef musst du probieren. Das ist super lecker!
(S)chmalreh: Nein danke, ich esse kein Fleisch!
Jetzt wusste ich was der Kumpel meinte!
S: Weißt du eigentlich wie ungesund Fleisch ist?
I: Nee, ich dachte immer Fleisch ist gesund. So wegen Eisen und so?
S: Dieses Fleisch kommt bestimmt aus einem Mastbetrieb. Wer weiss was da drin ist?
Touché. 1 zu 0 fürs Schmalreh! Aber ich lass ja nicht locker!
I: Ja gut, da hast du recht. Aber letztes WE hab ich Wildschwein gegrillt. Das war super lecker. Hab ich direkt vom Jäger!
Dass ich der Jäger war hab ich mal verschwiegen!
S: Das arme Schwein. Wie kannst du nur so was essen?
Jetzt fing die Sache an mir Spaß zu machen!
I: Ja, natürlich ist das Schwein arm dran so auf dem Rost aber der Jäger hat mir versichert das es krank war und sowieso hätte erschossen werden müssen.
S: Das sagen die Jäger immer. Die haben doch eh nicht besseres zu tun als im Wald rumzurennen und arme Kätzchen abzuschießen.
I: Wo wir gerade bei Kätzchen sind. Ich hab letzte Woche eins gerettet!
S: Wie gerettet?
I: Die Mieze saß im Garten und da fliegt ihr in das geöffnete Maul ein Rotkehlchen rein. Die Arme hat fast keine Luft mehr bekommen!
S: Willst du mich verarschen?
I: Nein ehrlich!
Über ihre Schulter konnte ich sehen wie der Kumpel sich vor lachen schon fast nicht mehr halten konnte. Während ich mir dann ein Stück vom Baguette abschnitt fragte ich ob Sie auch ein Stück wolle. Freundlich will man ja trotzdem sein. Sie nimmt auch 2 Stücke und greift zielstrebig zum Thunfisch-Paprika-Dip!
I: Das ist Thunfisch!
S: Ich weiß!
I: Ich denk du isst kein Fleisch!
S: Das ist ja auch Fisch. Fisch ist kein Fleisch!
Ich war mir in dem Moment nicht mehr sicher wer hier gerade wenn verarscht!
I: Wie jetzt Fisch ist kein Fleisch?
S: Ja der Fisch ist kalt!
I: Willst DU mich jetzt verarschen? Was ist das denn für ein Unterschied. Wenn das Wildschwein in der Kühlzelle hängt ist es auch kalt!
S: Das kann man so nicht vergleichen. Und wieso KühlZELLE? Ist das Schwein im Gefängnis?
Oh, fuck. Jetzt hat Sie mich!
I: Ja äh. Sagt man das nicht so?
S: Bei uns sagt man Kühlhaus!
I: Ja mein ich doch. Hab mich versprochen!
Puh, Schwein gehabt! Aber was die kann, kann ich schon lange!
I: Aber gerade Thunfisch. Da sind doch als Beifang immer die Delfine drin. Der arme Flipper!
S: Ach das ist doch quatsch.
I: Also das Schwein was ich auf dem Tisch hatte war arm dran weil ich es esse. Und ich bin ein Unmensch. Aber du isst Thunfisch aus der Massenfangindustrie und bist das nicht?
S: Ja das kann man jetzt nicht so pauschalisieren!
I: Was heißt den hier pauschalisieren?
S: Sowas erlebe ich jeden Tag!
I: Wie jeden Tag?
S: Ja im Beruf!
I: Was bist du den von Beruf?
S: Grundschullehrerin!
Die armen Kinder! Als wen die wissen was pauschalisieren ist. Und vorallem was sollen die pauschalisieren? Weil Kalle Kakao trinkt müssen das alle trinken? Aber egal
In dem Moment kam meine (F)rau und guckte mir über die Schulter.
F: Schatz wann wollen wir eigentlich gehen. Du musst doch morgen früh raus. Du wolltest mit Tim doch zur…..
Ich sah nur meine Kumpel mit den Armen wedeln.
F:……..zum Flohmarkt!
I: Ja, hast recht. Aber wenn wir so gegen 11 oder so gehen reicht das. War nett. Das Gespräch müssen wir später nochmal weiterführen.
S: Ja unbedingt. Eine Diskussionsrunde haben wir während des Studiums auch immer gemacht.
Ich bin ihr dann den Rest des Abends aus dem Weg gegangen. Ich glaube mit solchen Leuten kann man nicht vernünftig diskutieren. Meine Frau fragte dann später im Auto
F: Du, warum durfte die Chantalle denn nicht wissen das du morgen zur Jagd gehst?
I: Ach Chantalle hieß die.
F: Ja Chantalle Becker-Kongnitz!
I: Becker was?
F: Becker-Kongnitz. Hat nen doppel Namen. Der Mann heißt Kongnitz. Konnte aber nicht kommen. Der ist immer viel beschäftigt und ist auch nicht immer in Deutschland. Der arbeitet für die EU.
OH MEIN GOTT. Schütze uns vor Frauen mit Doppelnamen und vor EU-Mitarbeitern. Und wenn dann noch Zeit ist auch vor den Chantalles dieser Welt. Ich hoffe nächstes mal bringt die Ihren Mann mit. Das wird dann eine Mords Gaudi.
Die besten Geschichten schreibt eben doch das Leben!
