Ösis tanken in Deutschland

[anonym]

Ein Österreicher fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:„Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf Gratis-Sex!“ Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach Gratis-Sex. „Ok,“ sagt der Tankwart: „Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10.“ „7,“ sagt der Ösi. „Das war knapp. Die richtige Zahl war 8. vielleicht klappt`s das nächste Mal.“ Drei Wochen später stoppt der Österreicher wieder an dieser Tankstelle. Diesmal ist auch sein Freund dabei. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach Gratis-Sex. „Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10.“ „2“ sagt der Ösi. „Mein Gott, echt ärgerlich. Die richtige Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran“. „Ich würde es noch mal probieren, so nah wie Sie dran waren.“ Die beiden Ösis fahren weg und der eine sagt: „Ich meine das ist Betrug. Der Tankstellenbesitzer gibt niemals Gratis-Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen." „Nee, nee,“ sagt der andere. Meine Frau hat hier schon zweimal gewonnen."

 

[Gelöschtes Mitglied 7846]

Waidmanns Heil @achtunneuziger

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Die beiden Ösis fahren weg und der eine sagt: „Ich meine das ist Betrug. Der Tankstellenbesitzer gibt niemals Gratis-Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen." „Nee, nee,“ sagt der andere. Meine Frau hat hier schon zweimal gewonnen."

Jo, richtig... das ist die Frau von meinem Kumpel gewesen.
Eine Blondine aus Passau....


:26: :31:

 

[jaga1980]

Ein Österreicher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Piefke und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Piefke schmerzverzerrt sein Gesicht. “Genau richtig” denkt die Nonne. “Der Piefke hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert.”

.. “Genau richtig” denkt das hübsche Mädchen. “Der Piefke wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert.” “So ne Schweinerei”, denkt der Piefke. “Der Österreicher hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen, …

… hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dann dem Österreicher eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, weshalb ich den Schlag abbekommen habe.” Wohingegen der Österreicher denkt: “Im nächsten Tunnel hau ich dem Piefke wieder in die Fresse!”


:31:

 

[jaga1980]

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas “Budweiser”, trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver, zerschießt das Glas in tausend Scherben und ruft: “Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!” …

Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas “Warsteiner”, trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint: “Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!” Da bestellt sich der Tiroler ein Glas “Gösser”, trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: “Mir ham in Tirol so vü Deitsche, mir trinken nie mit oan zwoamol!”

:18:

 

[jaga1980]

Ein Österreicher, ein Deutscher und ein Schwarzafrikaner warten vor der Säuglings
sstation, plötzlich kommt die Stationsschwester kreidebleich aus der Station und stammelt: "Es tut mir sehr leid, meine Herren, aber uns ist ein furchtbarer Fehler unterlaufen... Wir haben Ihre Kinder vertauscht!" Daraufhin läuft der Österreicher in die Station, schnappt sich das schwarze Baby und will gehen.

Darauf hin die Schwester:" Entschuldigen Sie mein Herr, aber das kann unmöglich ihr Kind sein...!"

Darauf hin der Österreicher: "Des was i söba a du Trutschn, oba glaubst i wü in Piefke seins dawischen.....

:18: :31:

 

[Rainbow]

Ein Mann kommt in eine (deutsche) Bank, stellt sich vor den Kassierer und hält sich einen Revolver an die Schläfe.
"Das ist ein Überfall. Geld her oder ich erschieß die Geisel"
Darauf der Kassierer:
"Ich nehme an, sie wollen's in Schilling..."

 

[Rauti]

Ich kenn die irgendwie alle mit "Holländer" :31:

 

[Holsteiner]

...nur nicht aufhören! Da kann ich doch nett was in der Kneipe erzählen!
Ich fahre grad nach Tirol... :28:

 

[buglkraxn]

Dann erzählen wir dir halt ein paar der tausend "piefke" Witze :24:

 

[malsehen15]

Ein österreichischer Obdachloser durchstöbert auf seiner nächtlichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: “Jössas, a Leich!” Er rennt zur nächsten Gendarmeriestation und meldet: “I hob a Leich gfunden, im Mistkübl beim Stefansplotz! Schauts eich des o!” Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: “Mei Gott, des is jo ana vo uns!” Er nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends durchwühlt zu Hause seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung und findet schließlich den Spiegel. Entsetzt ruft sie: “Mama,mama! Da Papa hot a Freindin! Da hot ers Foto von ihr in dr Taschn!” Die Mutter eilt herbei, sieht sich den Spiegel an und meint: “Jessas, und dann a no so a hässliche!” :31:

 

[Teufelsmoorer]

Die NASA experementiert mit neuchen Schuffels...

Tierversuche. Die INtelegentesten Tiers sind nu mal Schweine... also als Besatzung Schweine.

Nu traut die NASA den Rohstofflieferanten für Grillrippen aber nicht voll übern Weg; also muß mion. 1 Mensch zur Schweinebetreuung mit...

welche Gattung Menschun wird Gewählt ?

Aufgaben : technisch nicht überfordern; im Wurst-Käse-Fall Schadensminimierung durch Verlust... und jenseitz des großen Teiches erinnert sich die NASA an die Nationnalität eines ehm. Guverneurs; der selbst in der Roboter-Alienssprache bei " Hasta la Vista; Baby" einen Akzent einbastelt....

Richtig; die Wahl fällt auch einen Östereicher.

Schuffel startet; is im Orbit; Funlspruch NASA an Schuffel :" Befehl Schwein 1 : Raketenstuffe absprengen "

Schwein 1 Qutiert mit Schnüffeln und Quik; löst den Sitzgurt; geht an Bordcomputer; Tippt... Raketenstuffe wird Ordnungsgemäs abgesprengt... Schwein 1 geht zurück an seinen Platz.

Später Funkspruch NASA an Schuffel : " Schwein 2; Bremsmanöver zur einlenkung der Umlaufbahn berechnen und einleiten"

Schwein 2 löst den Sitzgurt; geht an Bordcomputer; Berechnet die Triebswerksleistung und Eintritswinkel zur Umlaufbahn; Bremsraketen zünden : Schugffel in Umlaufbahn.


Funkspruch NASA an Schuffel : " Östereicher..."

Östereicher : " Jo i weis... füttern un ausmisten un jo nix anfassen"

TM

 

[Holsteiner]

ich glaube den kann ich in Tirol in der Kneipe nicht erzählen.... :16:

 

[Teufelsmoorer]

Montagetur Östereich; an der Grenze wurden wir gestoppt und Papier verlangt..

TM gibt seinen Reisepass an Össi-Zöllner; der Liest :

" Rei----se---pass---- "

gibt mir den Zurück; schaut wichtig aus seinen Dackelaugen; wippt auf in seinen Dienstschuhen auf den Zehenspitzen : " und der andere Herr..."

Kolega gibt dem seinen Reisepass... Zöllner ( is immer noch der gleiche) liest :

" Rei----se---pass---- .... ah; dann seits Brüder ! "


TM

 

[Nobel]

:18: :12: Gefällt mir immer weiter...

Hier die 20 besten Gründe, Österreicher zu sein:

20. Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit Sommerreifen keine Alpenpässe überqueren kann, nur weil man Allrad hat.

19. Apropos Winter: Du kannst Skifahren; und schaffst es überdies auch noch in den Sessellift ein- und auch wieder auszusteigen, ohne dass der Liftwart die
gesamte Anlage wegen dir anhalten muss.

18. Auf Fernreisen hat niemand Vorurteile gegen dich, weil noch nie jemand etwas von dem Land gehört hat, aus dem du kommst.

17. Du kannst über die Deutschen schimpfen - aber trotzdem VW, Opel, Audi & Co. fahren.

16. Du weißt was auf den Tisch kommt, wenn du in einem Beisl Topfengolatschen mit Zwetschkenröster und einen Fiaker" bestellst.

15. Niemals wirst du bei einer Fußball-Europameisterschaft den bitteren Schmerz einer vorzeitigen Niederlage spüren müssen - wir fahren erst gar nicht hin.

14. Thomas Anders und Dieter Bohlen sind NICHT deine Landsleute.

13. Du schaffst es, den Schwachsinn und die Gemeinheiten, die du so im Allgemeinen verzapfst in solch einer Lautstärke von dir geben, dass nicht das gesamte Lokal daran teilhaben muss.

12. Die Holländer fahren höchstens 350 km durch dein Land.

11. Du kannst "Kaffee", "Chance", "Giraffe", "Chemie" und "Michelin" richtig aussprechen.

10. Und, viel wichtiger: Du kannst "nein" sagen, ohne schon beim zweiten Buchstaben zu kapitulieren.

9. Du kriegst ein Schnitzerl auch ohne Tunke runter.

8. Du weißt, dass "heurig" gleichbedeutend ist mit "diesjährig".

7. Unser Atomkraftwerk strahlt nicht!

6. Mit einer klitzekleinen Transitkundgebung kannst du ganz Bayern lahmlegen.

5. Österreich hat gute Weine; Deutschland hat deutsche Weine.

4. Du lässt die Sau immer und überall raus, und brauchst dazu nicht extra Urlaub auf dem Ballermann.

3. Dein Land leistet sich nicht für jeden Lebensbereich ein Paradeluder.

2. Du kennst nicht nur den Unterschied zwischen Schmäh und Humor, sondern hast auch noch zumindest ein bisserl von beidem.

Und der letzte, entscheidende, zwanzigste Grund warum es schön ist, Österreicher zu sein:

1. Alle Welt glaubt, dass Beethoven Österreicher war; Hitler aber Deutscher.

 

[Teufelsmoorer]

Fasanenjagd in Bayern...
TM ist Gast und steht ziehmlich an der Greze zu Össi-Country vor;
Turmhoher Fasan : TM schwingt mit; zieht durch; läst fliegen : Fasan klappt Ordnungsgemäs die Schwingen ein und fällt hinter mir zu Boden.

Wh; meiner....

Dengste. Da springt ein Wurzelzwerg hinterm Busch hervor un schnappt sich den Fasan...

TM kann ih gerade noch am Rockzipfel packen " Stopp ! Der is mir !"

" Na; dös is mir ! der liegt auf meinen Grund; damit is meiner ! "

" Nix da; den hab ich geschossen; ist meiner; und bleibt auch meiner !"

"Dö könnt ja jeder dehergelaufene kommen ! Der is mir ! Das die Pifkes immer glauben das denen alles hörn tut !"

Nu wurds Eiter... Diplomatisches Geschik erforderlich :

" So kommen wir nicht weiter. Entwerder wir enigen us; oder es gibt die Möglichkeit enes Grenzkonfliktes mit Gleichzeitiger Blamierung bis auf die Knochen... das werden wir wohl zu vermeiden wissen. Darum mein Vorschlag : wir Treten uns gegeseitig solange abwechselnd ins Gemäch bis einer Aufgibt; der Gewinner geht mit dem Fasan.."

" Hört sich schn mal nicht schlecht an... un wer fängt an ?"


" Wer Baut der Haut ! Vorschlag von mir; ich habs Wahlrecht : und dumit da den Part des Returns "

Deer Wurzelzwerg willgt ein; und sofort landet der Erste Tritt von mir bei ihm krachen im Gemäch... als das Echo der Schreie wie Jodeln ( nu weis ich auch wie das Erfunden wurde :21: ) verklungen war; Farbe so langsam wieder ins Gesicht des andere gelangte... stöhnte der " Oh.... ab.. ab.. aber nu ich; halt still.."


" Nö; ich geb auf; hast Gwonnen ! Hier haste den Fasan"


TM