- Registriert
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Eine Frau und ein Mann lernen sich in der Disco kennen. Sie flirten heftig miteinander und schon nach kurzer Zeit ist klar, dass die beiden in der Kiste landen werden. Sie gehen zu ihm nach Hause und dort geht's dann los. Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau erst mal ins Bad. Sie steht im Badezimmer und stellt fest, dass sie ihre Tage hat. "Scheiße" denkt sie, "was mach' ich denn jetzt ?". Dann sagt sie sich aber: "Ach, der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen !" Sie geht zurück ins Schlafzimmer und die beiden ziehen die ganze Nacht durch...Am nächsten Tag wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur noch, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache. "Verdammt, was hab' ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Puh, erschossen habe ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Die Messer sind vollzählig und an keinem klebt Blut. Er atmet auf: "Erstochen habe ich sie auch nicht! Verstört stolpert er ins Bad, schaut in den Spiegel und stellt entsetzt fest: "Ach du Scheiße, ich hab sie gefressen..."
Der Himmel ist total überfüllt ...
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzu- nehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt war, bekomme ich von dem ganzen Streß einen Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich...
Geil, was für ein Glück, ich lebe noch". Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT....
zum zweiten Mal überlebt!! Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft...." "OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel".
Und schon wieder klopft es an der Himmeltür. "Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus. "Kein Thema!" sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und ......"
"REIN!" brüllt Petrus.
Der Himmel ist total überfüllt ...
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzu- nehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt war, bekomme ich von dem ganzen Streß einen Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich...
Geil, was für ein Glück, ich lebe noch". Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT....
zum zweiten Mal überlebt!! Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft...." "OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel".
Und schon wieder klopft es an der Himmeltür. "Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus. "Kein Thema!" sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und ......"
"REIN!" brüllt Petrus.
