Powersätze für die Polizeikontrolle
- Ersteller Osch
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Moin!
Am WE war Stadtfest in der Nähe. Ein nicht mehr ganz nüchterner Mann versucht, sich mit zwei Biertischgarnitur-Bänken davonzumachen und läuft einer Streife in die Arme. Nach der Personalienfeststellung reicht ihm einer der Polizisten den Ausweis zurück. Der Betrunkene nimmt ihn, Rückseite zum Gesicht, und fragt: "Hab' ich jetzt meine Papiere wieder?" - P.: "Wenigstens die Rückseite. Wenn Sie ein bischen suchen und umdrehen sehen Sie, ob auch die Vorderseite wieder bei Ihnen ist." - "Nee, ich glaub Ihnen dass Sie mir alles wiedergegeben haben ..."
Viele Grüße
Joe
Am WE war Stadtfest in der Nähe. Ein nicht mehr ganz nüchterner Mann versucht, sich mit zwei Biertischgarnitur-Bänken davonzumachen und läuft einer Streife in die Arme. Nach der Personalienfeststellung reicht ihm einer der Polizisten den Ausweis zurück. Der Betrunkene nimmt ihn, Rückseite zum Gesicht, und fragt: "Hab' ich jetzt meine Papiere wieder?" - P.: "Wenigstens die Rückseite. Wenn Sie ein bischen suchen und umdrehen sehen Sie, ob auch die Vorderseite wieder bei Ihnen ist." - "Nee, ich glaub Ihnen dass Sie mir alles wiedergegeben haben ..."
Viele Grüße
Joe
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Alt, aber hier irgendwie passend.....
Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Straße, Sie sind nun um 10000 Euro reicher. Wissen Sie schon, was Sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?"
Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!"
Da wirft die Frau auf dem Beifahrersitz ein: "Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er redet immer Blödsinn wenn er stockbesoffen ist!"
Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!"
Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"
Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Straße, Sie sind nun um 10000 Euro reicher. Wissen Sie schon, was Sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?"
Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!"
Da wirft die Frau auf dem Beifahrersitz ein: "Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er redet immer Blödsinn wenn er stockbesoffen ist!"
Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!"
Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"
A
anonym
Guest
Meine Schwester kommt uns besuchen im Arbeiter und Mauernstaat. Grenzkontrolle:
Vopo: "Was ist das fuer ein Dingens da am 'Sunshield'" (wie heisst das gleich nochmal auf Deutsch?), dieser Sonnenschutz da oben, damit's nicht blendet)
Schwager: "Das ist der elektronische Garagentoroeffner"
Vopo: "Herzeigen!"
Schwager haendigt dem Vopo das Ding aus und sagt: "Halt, bitte nicht draufdruecken sonst geht bei uns zu Hause in Duisburg die Garage auf und wir sind nicht daheim."
Vopo ueberlegt kurz: "Aussteigen!"
Familie war dann ca. 4 Stunden spaeter bei uns in Berlin und meine Schwester sichtlich angesaeuert...
Thomas
Vopo: "Was ist das fuer ein Dingens da am 'Sunshield'" (wie heisst das gleich nochmal auf Deutsch?), dieser Sonnenschutz da oben, damit's nicht blendet)
Schwager: "Das ist der elektronische Garagentoroeffner"
Vopo: "Herzeigen!"
Schwager haendigt dem Vopo das Ding aus und sagt: "Halt, bitte nicht draufdruecken sonst geht bei uns zu Hause in Duisburg die Garage auf und wir sind nicht daheim."
Vopo ueberlegt kurz: "Aussteigen!"
Familie war dann ca. 4 Stunden spaeter bei uns in Berlin und meine Schwester sichtlich angesaeuert...
Thomas
Sie steht im Computer !!!! Aber umlackieren darfst du trotzdem
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- 10 Nov 2008
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Ja Ja der Arbeiter und Bauernstaat.
Beim Blick in den Reisepass des Arbeitskollegen meines Vaters sagte der Vopo kurz und knapp: Das sind nicht Sie und verweigerte die Einreise in die DDR. Nachdem sich der gute Mann in Herleshausen am Marktplatz im Außenspiegel den mühsam gehegten Vollbart abrasiert hatte durfte er einreisen.
Heimreise aus Westberlin, Schneesturm kein Durchkommen, aus Versehen in Eisenach von der schlecht beschilderten Transitstrecke abgekommen und durch die Gegend geirrt 3 Stunden zu spät am Grenzübergang:
Beim Blick in die Papiere sagt Sie ( waren immer die Schlimmsten ) Noch Idalien fohren se in Urlaub un in der Deutschen Demokrotischen Rebubliick benehm`se sich wie die S c h w e i ne.
Der Kollege vom Vater: Ihr und eure sch... DDR.
Der Kollege hat über 2 Stunden "Gehirnwäsche" im Wachkabuff bekommen. Der kann dir heute noch im Schlaf sämtlich Vorzüge des Sozialismus auswendig runterbeten.
Mein Vater und die Andern durften in der Kälte warten bis das Westfahrzeug soweit gefilzt war.
Vor einigen jahren wurde bei uns die Landstrasse geteert und war für 14 Tage voll gesprerrt. Umleitung bis in den eigentlich nur 2 km entfernten Nachbarort waren 12 km. Der neben der Straße durchs Revier verlaufende geteerte Wirtschaftsweg war nur für Landwirtschaftlichen Verkehr frei.
Da haben sich die benachbarten Polizeibeamten ihre Statistik fast täglich mit aufgeklärten "Schwerverbrechern" gepuscht.
Eines Morgens war auch ich an der Reihe.
Eine Flotte junge Kollegin, die kannte ich bis Dato noch garnicht, hilt mir mit ernstem Gesicht die Kelle vors Auto:
Guten Morgen Fahrzeugkontrolle !
Guten Morgen.
Fahrzeugkontrolle. Sie wissen schon das dieser Weg nur für Landwirtschaftlichen Verkehr frei ist ?
Ja und für Linienverkehr stand da hinten auf dem Schild.
So und warum sind Sie hier unterwegs ?
Weil ich ein landwirtschaftliches Anliegen habe.
Ja Ja mit Münchner Nummer ( Ich war mit dem Firmenauto unterwegs )
Ja mit Münchner Nummer !
Sie schaut mich prüfend an...
Das können Sie mir ruhig glauben auch wenn Sie aus Wiesbaden sind. ( in Hessen haben Alle Polizeiautos WI als Kennzeichen )
Ich kann förmlich sehen wie sich die Zahnrädchen in ihrem Kopf beginnen zu drehen, dann machts Klick, Sie lacht und sagt: Na Sie sind mir ja Einer !
Gell da staunen Sie junge Dame.
Der Kollege ( mir gut bekannt ) von ihr lacht auch und sagt: Fahr halt weiter du Wilddieb du hälst hier den Verkehr auf !
Beim Blick in den Reisepass des Arbeitskollegen meines Vaters sagte der Vopo kurz und knapp: Das sind nicht Sie und verweigerte die Einreise in die DDR. Nachdem sich der gute Mann in Herleshausen am Marktplatz im Außenspiegel den mühsam gehegten Vollbart abrasiert hatte durfte er einreisen.
Heimreise aus Westberlin, Schneesturm kein Durchkommen, aus Versehen in Eisenach von der schlecht beschilderten Transitstrecke abgekommen und durch die Gegend geirrt 3 Stunden zu spät am Grenzübergang:
Beim Blick in die Papiere sagt Sie ( waren immer die Schlimmsten ) Noch Idalien fohren se in Urlaub un in der Deutschen Demokrotischen Rebubliick benehm`se sich wie die S c h w e i ne.
Der Kollege vom Vater: Ihr und eure sch... DDR.
Der Kollege hat über 2 Stunden "Gehirnwäsche" im Wachkabuff bekommen. Der kann dir heute noch im Schlaf sämtlich Vorzüge des Sozialismus auswendig runterbeten.
Mein Vater und die Andern durften in der Kälte warten bis das Westfahrzeug soweit gefilzt war.
Vor einigen jahren wurde bei uns die Landstrasse geteert und war für 14 Tage voll gesprerrt. Umleitung bis in den eigentlich nur 2 km entfernten Nachbarort waren 12 km. Der neben der Straße durchs Revier verlaufende geteerte Wirtschaftsweg war nur für Landwirtschaftlichen Verkehr frei.
Da haben sich die benachbarten Polizeibeamten ihre Statistik fast täglich mit aufgeklärten "Schwerverbrechern" gepuscht.
Eines Morgens war auch ich an der Reihe.
Eine Flotte junge Kollegin, die kannte ich bis Dato noch garnicht, hilt mir mit ernstem Gesicht die Kelle vors Auto:
Guten Morgen Fahrzeugkontrolle !
Guten Morgen.
Fahrzeugkontrolle. Sie wissen schon das dieser Weg nur für Landwirtschaftlichen Verkehr frei ist ?
Ja und für Linienverkehr stand da hinten auf dem Schild.
So und warum sind Sie hier unterwegs ?
Weil ich ein landwirtschaftliches Anliegen habe.
Ja Ja mit Münchner Nummer ( Ich war mit dem Firmenauto unterwegs )
Ja mit Münchner Nummer !
Sie schaut mich prüfend an...
Das können Sie mir ruhig glauben auch wenn Sie aus Wiesbaden sind. ( in Hessen haben Alle Polizeiautos WI als Kennzeichen )
Ich kann förmlich sehen wie sich die Zahnrädchen in ihrem Kopf beginnen zu drehen, dann machts Klick, Sie lacht und sagt: Na Sie sind mir ja Einer !
Gell da staunen Sie junge Dame.
Der Kollege ( mir gut bekannt ) von ihr lacht auch und sagt: Fahr halt weiter du Wilddieb du hälst hier den Verkehr auf !
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- 6 Nov 2012
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- 598
Dem Förster begegnet bei einer Revierfahrt mitten im Revier eine Polizeistreife. Förster fordert die Streife zum Anhalten auf, lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was machen Sie in meinem Wald?". Polizist: "Gegenfrage: Haben Sie etwas getrunken?". Förster: "Wenn Sie Ihre Frage zurückziehen, ziehe ich meine zurück". Beiderseitiges Grinsen. "Schönen Tag noch". "Ebenso". ;-)
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- 28 Mrz 2012
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Mahlzeit,
meine erste "Polizeikontrolle". Nachts um 1.30 Uhr aufm Rückweg von der Jagd, im Kofferraum ne Wildwanne mit einer Wutz (Suzuki Samurai ohne Rücksitze, also 2 Fahrersitze + "Kofferraum").
Auf das zeichen des Polizisten kurbel ichs Fenster runter:
er: Guten Abend wo kommen Sie her?
ich: von der Jagd.
er: soso und streckt den Kopf ins Fenster, was ist das da hinten in der Wanne?
ich: antworte wahrheitsgemäßg: eine Wildsau!
er: zieht mit Panik den Kopf zurück: Ist sie tot?
ich: na hoffentlich!!!!
er: mit viiiiel abstand zur tür: wasn das aufm beifahrersitz?
ich: mein gewehr?
er: wollen sie mich veräppeln?
ich: nein. Das ist mein gewehr mit der ich die Wildsau geschossen habe!
er: also ist das ding da hinten doch tot?
ich: ja das ist tot! ich habs aufgebrochen und die innereien rausgeschnitten!
er: funzelt jetzt mit der taschenlampe ins auto: ein gewehr, totes tier, blutverschmierte hände (leeren Wasserkanister dabei gehabt -.-).
ich: wollen se jetzt alle papiere sehen, kein problem hab ich dabei.
er: nene dann müsste ich handschuhe holen, das is eklig und hier stinkts. fahren se weiter....
Abfahrt...
Nr. 2
Zu dritt aufm Weg zum Dornsberg. Im Kofferraum 4 Flinten und 1500 Schuss Muni.
Fenster runter...
Wir befanden uns in der Nähe von Pforzheim...
Sie: Wohin des Weges?
Ich: Zum Dornsberg Flintenschießen.
Sie: Haben Sie Waffen im Auto?
Ich: Ja Waffen und Munition.
Sie: Im Kofferraum?
Ich: Ja. Die Flinten in abgeschlossenen Futterralen die Muni in Eimern.
Sie: in EimerN???
Ja: in EimerN!!!
Sie: Aussteigen, aufmachen!!
ich tat wie mir geheißen wurde... Kofferraum auf, 4 Futterale und einige Eimer mit Deckel in denen die Muni war (Schüttgut)
Sie leicht panisch zu Ihrem Kollegen: Komm mal bitte SEHR SCHNELL HER!
Er kommt her: watten?
Sie: Gugg dir das an!!
Er zu mir mit großen Augen: Wohin des Weges?
Ich: Dornsberg Flintenschießen.
Er: Muni für heute?
Ich: Jopp
Er: Für euch drei?
Ich: Jopp
Er: Fuck! Das würden wir aufer Dienststelle zum Üben nicht in 3 Monaten bekommen.
Ich *schulterzuck*: Musst Jäger und Sportschütze werden, gehst einkaufen und danach Spaß haben.
Er: Papiere alles dabei?
Ich: Klar, alles dabei!
Er: Abfahrt und viel Spaß!
Nr. 3
Dezember, Schnee, sackekalt, ich komm vom erfolglosen Nachtansitz, irgendwas 2-3 Uhr
Fenster auf, er friert erbärmlich: Wo kommen se her?
Ich: von der Jagd.
Er: bei der arscheskälte?
Ich: Japp, Ansitzsack dabei, Fusssohlenheizung, Heatpaks.
Er: geil, das könnte ich jetzt auch brauchen.
Ich: ja is schon lausig kalt (-15c)
Er: Waffe, WBK und Jagdschein dabei?
ich: klar!
Er: Dann gute Fahrt, ich hab kein Bock auf Papierkram und schreiben kann ich auch nimmer so wie ich zitter!!
*er dreht sich rum und brüllt zu nem Kollegen*: Zivilstreife lass ihn durch....
Ich reiche ihm meinen noch warmen Heatpak: Einstecken und nicht den Kollegen zeigen, ich hab nur einen...
So schnell wie das Ding unter seiner Jacke verschwunden ist hab ich noch nie was verschwinden sehen. Das freundliche Grinsen hats mir gedankt...
meine erste "Polizeikontrolle". Nachts um 1.30 Uhr aufm Rückweg von der Jagd, im Kofferraum ne Wildwanne mit einer Wutz (Suzuki Samurai ohne Rücksitze, also 2 Fahrersitze + "Kofferraum").
Auf das zeichen des Polizisten kurbel ichs Fenster runter:
er: Guten Abend wo kommen Sie her?
ich: von der Jagd.
er: soso und streckt den Kopf ins Fenster, was ist das da hinten in der Wanne?
ich: antworte wahrheitsgemäßg: eine Wildsau!
er: zieht mit Panik den Kopf zurück: Ist sie tot?
ich: na hoffentlich!!!!
er: mit viiiiel abstand zur tür: wasn das aufm beifahrersitz?
ich: mein gewehr?
er: wollen sie mich veräppeln?
ich: nein. Das ist mein gewehr mit der ich die Wildsau geschossen habe!
er: also ist das ding da hinten doch tot?
ich: ja das ist tot! ich habs aufgebrochen und die innereien rausgeschnitten!
er: funzelt jetzt mit der taschenlampe ins auto: ein gewehr, totes tier, blutverschmierte hände (leeren Wasserkanister dabei gehabt -.-).
ich: wollen se jetzt alle papiere sehen, kein problem hab ich dabei.
er: nene dann müsste ich handschuhe holen, das is eklig und hier stinkts. fahren se weiter....
Abfahrt...
Nr. 2
Zu dritt aufm Weg zum Dornsberg. Im Kofferraum 4 Flinten und 1500 Schuss Muni.
Fenster runter...
Wir befanden uns in der Nähe von Pforzheim...
Sie: Wohin des Weges?
Ich: Zum Dornsberg Flintenschießen.
Sie: Haben Sie Waffen im Auto?
Ich: Ja Waffen und Munition.
Sie: Im Kofferraum?
Ich: Ja. Die Flinten in abgeschlossenen Futterralen die Muni in Eimern.
Sie: in EimerN???
Ja: in EimerN!!!
Sie: Aussteigen, aufmachen!!
ich tat wie mir geheißen wurde... Kofferraum auf, 4 Futterale und einige Eimer mit Deckel in denen die Muni war (Schüttgut)
Sie leicht panisch zu Ihrem Kollegen: Komm mal bitte SEHR SCHNELL HER!
Er kommt her: watten?
Sie: Gugg dir das an!!
Er zu mir mit großen Augen: Wohin des Weges?
Ich: Dornsberg Flintenschießen.
Er: Muni für heute?
Ich: Jopp
Er: Für euch drei?
Ich: Jopp
Er: Fuck! Das würden wir aufer Dienststelle zum Üben nicht in 3 Monaten bekommen.
Ich *schulterzuck*: Musst Jäger und Sportschütze werden, gehst einkaufen und danach Spaß haben.
Er: Papiere alles dabei?
Ich: Klar, alles dabei!
Er: Abfahrt und viel Spaß!
Nr. 3
Dezember, Schnee, sackekalt, ich komm vom erfolglosen Nachtansitz, irgendwas 2-3 Uhr
Fenster auf, er friert erbärmlich: Wo kommen se her?
Ich: von der Jagd.
Er: bei der arscheskälte?
Ich: Japp, Ansitzsack dabei, Fusssohlenheizung, Heatpaks.
Er: geil, das könnte ich jetzt auch brauchen.
Ich: ja is schon lausig kalt (-15c)
Er: Waffe, WBK und Jagdschein dabei?
ich: klar!
Er: Dann gute Fahrt, ich hab kein Bock auf Papierkram und schreiben kann ich auch nimmer so wie ich zitter!!
*er dreht sich rum und brüllt zu nem Kollegen*: Zivilstreife lass ihn durch....
Ich reiche ihm meinen noch warmen Heatpak: Einstecken und nicht den Kollegen zeigen, ich hab nur einen...
So schnell wie das Ding unter seiner Jacke verschwunden ist hab ich noch nie was verschwinden sehen. Das freundliche Grinsen hats mir gedankt...
zwar nicht jagdlich aber trotzdem nette Geschichte.
Ich war als Vorbereiter und Sicherheitsmann fürs Eistauchen eingeteilt. Loch sägen, Sicherung anbringen,...
Also die übliche Ausrüstung in den Kofferraum - Kettensäge, Schaufel, Spitzhacke, Brecheisen, 200m Leine,....das übliche halt.
Auf dem Weg war die Ausfahrt gesperrt und die Umleitung führte durch die nicht ganz so noble Wohngegend.
Kurz vor dem See (ca. 500m), -10°C, leichtes Schneetreiben, schlechte Sicht: Polizeikelle.
Guten Tag, allgemeine Verkehrskontrolle, Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte.
....
Können Sie mal dan Kofferraum aufmachen
ich: klar!
er: was haben Sie den vor??
ich: tauchen gehen.
....
Die kommenden 45 Minuten wurden damit verbracht meine unbescholtenheit zu überprüfen und mich mit strengem Blick und Hand an der Waffe am weiterfahren zu hindern.
Als ich schon fast nicht mehr an ein Weiterkommen glaubte fuhr das erste Trio der Taucher mit nem alten Bus an mir vorbei.
Fenster runter:
"na? Bruch schon durchgezogen?"
Ich danke den Kollgen noch heute für diese Scheiß Idee.
Immerhin haben Sie den Polizisten ihre Tauch-Ausrüsung gezeigt und damit zumindest den kurzzeitg zitternden Polizisten mit der Waffe wieder auf Normalpuls gebracht.
Als wir dann mit Aufsägen und vorbereiten fertig waren war es zu dunkel zum tauchen.
naja - Samstag war wer anderes dran und ich konnte dann entspannt tauchen gehen
Ich war als Vorbereiter und Sicherheitsmann fürs Eistauchen eingeteilt. Loch sägen, Sicherung anbringen,...
Also die übliche Ausrüstung in den Kofferraum - Kettensäge, Schaufel, Spitzhacke, Brecheisen, 200m Leine,....das übliche halt.
Auf dem Weg war die Ausfahrt gesperrt und die Umleitung führte durch die nicht ganz so noble Wohngegend.
Kurz vor dem See (ca. 500m), -10°C, leichtes Schneetreiben, schlechte Sicht: Polizeikelle.
Guten Tag, allgemeine Verkehrskontrolle, Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte.
....
Können Sie mal dan Kofferraum aufmachen
ich: klar!
er: was haben Sie den vor??
ich: tauchen gehen.
....
Die kommenden 45 Minuten wurden damit verbracht meine unbescholtenheit zu überprüfen und mich mit strengem Blick und Hand an der Waffe am weiterfahren zu hindern.
Als ich schon fast nicht mehr an ein Weiterkommen glaubte fuhr das erste Trio der Taucher mit nem alten Bus an mir vorbei.
Fenster runter:
"na? Bruch schon durchgezogen?"
Ich danke den Kollgen noch heute für diese Scheiß Idee.
Immerhin haben Sie den Polizisten ihre Tauch-Ausrüsung gezeigt und damit zumindest den kurzzeitg zitternden Polizisten mit der Waffe wieder auf Normalpuls gebracht.
Als wir dann mit Aufsägen und vorbereiten fertig waren war es zu dunkel zum tauchen.
naja - Samstag war wer anderes dran und ich konnte dann entspannt tauchen gehen
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- 27 Sep 2006
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- 27.241
Moin!
1987 oder 1988, Sommer, brüllende Hitze am Grenzübergang Helmstedt. Der Reisebus steht in praller Sonne, die Grenzer draussen ebenso, auf dem Beton könnte man Spiegeleier braten. Einer der Grenzer kommt in den Bus und kontrolliert irgendwas. Kommt von der Frau direkt neben ihm: "Sie haben aber auch einen Sch...-Job." - Totales Entsetzen, alle halten die Luft an, jeder malt sich Stunden des Verdurstens auf diesem elenden Flecken Erde zwischen Deutschland und der "SBZ" aus, festgehalten wegen einer dummen Bemerkung - der DDR-Grenzer schaut skeptisch-fragend und überlegt noch seine Antwort, wird etwas rot. "... na ich mein bei dieser Hitze, hier geht doch nirgendwo ein Lüftchen und ohne Schatten!" - "Ja, da haben Sie Recht. Ist zum Glück nicht jeden Tag so heiss wie heute. Gute Fahrt noch."
Ich habe nie so viele Steine gleichzeitig fallen hören wie damals ...
Viele Grüße
Joe
1987 oder 1988, Sommer, brüllende Hitze am Grenzübergang Helmstedt. Der Reisebus steht in praller Sonne, die Grenzer draussen ebenso, auf dem Beton könnte man Spiegeleier braten. Einer der Grenzer kommt in den Bus und kontrolliert irgendwas. Kommt von der Frau direkt neben ihm: "Sie haben aber auch einen Sch...-Job." - Totales Entsetzen, alle halten die Luft an, jeder malt sich Stunden des Verdurstens auf diesem elenden Flecken Erde zwischen Deutschland und der "SBZ" aus, festgehalten wegen einer dummen Bemerkung - der DDR-Grenzer schaut skeptisch-fragend und überlegt noch seine Antwort, wird etwas rot. "... na ich mein bei dieser Hitze, hier geht doch nirgendwo ein Lüftchen und ohne Schatten!" - "Ja, da haben Sie Recht. Ist zum Glück nicht jeden Tag so heiss wie heute. Gute Fahrt noch."
Ich habe nie so viele Steine gleichzeitig fallen hören wie damals ...
Viele Grüße
Joe
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Da hätt ich auch noch was, zum nachmachen aber nur bedingt geeignet;-):
Polizist:Guten Abend, Fahrzeugpapiere und Führerschein:
Faherer:*hicks* Füherschein *hicks* hamse den mir den endlich mitgebracht, da wart ich ja schon seit 2 Monaten drauf...
Polizist:Guten Abend, Fahrzeugpapiere und Führerschein:
Faherer:*hicks* Füherschein *hicks* hamse den mir den endlich mitgebracht, da wart ich ja schon seit 2 Monaten drauf...
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- 1 Aug 2013
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Ein mir bekannter Jäger und Wiederlader war mal wieder in Luxemburg Pulver und Munition besorgen.
Auf der Rückfahrt an der deutschen Grenze, ist schon ein paar Jährchen her, wurde er von einem deutschen Grenzer angehalten und gefragt, ob er was zu verzollen hätte. Der Kollege ganz lapidar:
Ja, 3 Kilo Nitro Pulver und 5000 Schrotpatronen. Darauf der Grenzer: Verarschen kann ich mich selber und hat ihn durchgewunken:-D
Auf der Rückfahrt an der deutschen Grenze, ist schon ein paar Jährchen her, wurde er von einem deutschen Grenzer angehalten und gefragt, ob er was zu verzollen hätte. Der Kollege ganz lapidar:
Ja, 3 Kilo Nitro Pulver und 5000 Schrotpatronen. Darauf der Grenzer: Verarschen kann ich mich selber und hat ihn durchgewunken:-D
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:lol: Genial :thumbup:
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