Wie man andere in den Wahnsinn treibt.

[Solms]

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200%
verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.

2. Sitz in Deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos,
um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.



4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn
du mit jemandem sprichst.



5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile
all deiner Überweisungen.



6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.



7. Singe in der Oper mit.



8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu
lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".



9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU
glaubst!".



10. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.



11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und
sende sie deinem Chef.



12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeihung!".



13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände
über die Ohren legst.



14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die
Patrone durch den Raum.



15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.



16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
"Eingang".



17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre,
dass du es so magst.



18. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.



19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes
Geräusch machen kannst.



20. Hupe und winke Fremden zu.



21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.



22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden
und iss nur die Bonbons an der Kasse.



23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.



24. schreib nur in kleinbuchstaben.



25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.



26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann



27. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites dazu will.



28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und
stell sie der ganzen Straße entlang auf.



29. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst:
"Hörst du das?" -"Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"



30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.



31. Hüpfe anstatt zu gehen.



32. Bestehe darauf, daß du die E-Mail Adresse
"Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com" oder "Elvis_the_King@Firmenname.com"
bekommst.



33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht,
ich bin auf Toilette."



34. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem
Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es
versaut", und wiederhole es.



35. Frage die Leute, welches Geschlecht sie haben.



36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf
wie ein Sittich.



37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.



38. Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.



39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht
reimen.



40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf
einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".



41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer
Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.



42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie
daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.



43. Schicke Witze an jeden in deinem Adressbuch, auch an die, von denen du
sie bekommen hast.

 

[BigGame]

:thumbup:

einiges habe ich sogar schon gemacht :biggrin:

 

[Lagom]

Solms Solms ....
Davon abgesehen, dass einige der Tipps wirklich gut funktionieren (...... :lol, ich während des Lesens zum Glück im dünn besetzten Büro saß und Du "THE JOY OF WORK II" schreiben solltest, mache ich mir doch etwas Sorgen! :sad:



:lol::bye:

 

[malsehen15]

Wenn Du Taxifahrer bist, fahre an den Straßenstrich, lass sie einsteigen, mach das Taxameter an, und frage, wohin es denn gehen soll.....

 

[rheingold]

:thumbup:

einiges habe ich sogar schon gemacht :biggrin:

Jetzt wüsst ich aber schon gern, was davon

 

[Solms]

Jetzt wüsst ich aber schon gern, was davon

Wahrscheinlich gegen das Glasauge getippt. :lol:

Die Schweinerei mit den Kopierereinstellungen, die gebe ich sogar zu.

 

[baikal]

Sehr gut ist auch bei Zeichenprogrammen die Einstellung "Zeichenfarbe weiss auf weissem Grund".

 

[Flachländer]

Für den Tanz am Rande des Nervenzusammenbruchs: Bei Kollegenrechnern einen Screenshot vom leeren Desktop machen, alle Icons/Verknüpfungen/Dateien von ebenda danach in einem Ordner verstecken. Den Screenshot dann als Hintergundbild einstellen. Bonuspunkt dafür, die Taskleiste sodann im oberen Bildschrimrand zu positionieren und so einstellen, dass Sie erst erscheint, wenn der Mauszeiger drüber fährt.

:twisted:

... ja, das funktioniert.

 

[Pancho]

oder so:

http://de.webfail.at/image/hausverbot-im-karstadt-warenhaus-win-bild.html

 

[anonym]

:thumbup:

einiges habe ich sogar schon gemacht :biggrin:

Ich fand mich in Punkt #20 wieder.
Habe meinen Kindern schon gezeigt, wie gut das funktioniert. Macht langweilige Autofahrten sehr unterhaltsam.

Davon abgesehen sind die 43 Punkte für mich der endgültige Beweis, dass die Evolution nicht stimmen kann:
sobald sich irgendwo etwas mit Geist zu regen beginnt, wird sofort eine viel zu lange Liste von Destruktivitäten aktiviert. Eine Höherentwicklung ist damit völlig ausgeschlossen.
:biggrin:

 

[Jäger]

44. Kopiere irgendwelchen Schwachsinn aus der Zeitung auf Din A 4 Papier und lege dies wieder in das Papierfach des gemeinschaftlichen Kopierers so ein, das die Kopie auf der Rückseite der neuen Kopie erscheint.


Version 2: Schön unter den Stapel von unbedrucktem Papier vermischen.....






wmh



Jäger

 

[treemaster]

45. Mach jeder halbwegs ansehlichen Frau auf der Straße nach folgender Methode einen Heiratsantrag:

 

[schwabe_7]

3. und 5. habe ich schon ausprobiert.

3. bei einer Wehrübung beim Bund in meinem SanBereich (mit hohem Kaffeekonsum)

5. Seinerzeit bei einer Kommilitonin, die Bücher für mich in der Buchhandlung (war vor Amazon & Co.) abgeholt hat und ich ihr die ausgelegten 200 DM überwiesen habe. Ihr Freund, der die Kontoauszüge geholt hat, war.... weniger entspannt. Ihr Anruf, dass ich das schnell richtig stellen muss, kam prompt.

Was auch gut kommt, bei einer Frau, die in der Öffentlichkeit mit ihrem Mann/ Partner/ wasauchimmer telefoniert und die ganze Umgebung darean teilhaben lässt schräg dahinter stellen und über die Schulter sagen "Schatz, leg auf und komm wieder ins Bett, mir wird kalt...". Das Gespräch ist dann meist seeeehr schnell beendet... :twisted:

 

[BigGame]

ihr wollt es also wirklich wissen :biggrin:

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200%
verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien. check !


13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände
über die Ohren legst. check ! (aber nur ein mal )


15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist check, wir waren alle mal in der Schule



20. Hupe und winke Fremden zu.check ! aber mit dem Zweirad



24. schreib nur in kleinbuchstaben. mach ich sehr oft also check!


37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen. check !




43. Schicke Witze an jeden in deinem Adressbuch, auch an die, von denen du
sie bekommen hast. check, war aber ein Versehen :/

nun kennt ihr meine dunkle Seite :roll:

 

[basti]

Was auch totsicher funktioniert:

Im Forum auf ein langatmig erzähltes und mit vielen schlechten Handyfotos geschmücktes Jagderlebnis mit Vollquote und ":thumbup:" antworten...

basti