Zitate der "Kurzen"

[Heidewitzka]

Die Frau ist krank.

Frauengrippe halt.

Liegt im Bett.

Ich bleibe zu Hause und betreue die kleinen Sonnnenscheine.

Von Ostern stehen noch kiloweise Osterhasen auf dem Esszimmertisch („Nein er kann bei uns nur ganz wenig suchen, das reicht…“ hmm ja klar, danke Oma )

Ich komme mit K2 (4 Monate) auf dem Arm die Treppe herunter, gehe ins Esszimmer… steht da K1 am Tisch, einen demolierten Schokohasen in der Hand und guckt, wie nur ein Dreijähriger gucken kann.

„Papa ich hatte einen Unfall, ich bin mit den Zähnen in den Hasen gefallen, was machen wir denn jetzt?“

Tja, da wusste ich auch nicht weiter.

Ach ja…Mama hat es nie erfahren

 

[Mightytall]

Das Schwierigste ist doch, keine Miene zu verziehen, wenn Du den Kindern hilfst die Schokolade zu suchen, die Du gestern Abend noch selbst gegessen hast (zum Wohle der Gesundheit deiner Kinder natürlich )!

 

[Cstar]

Bei einem befreundeten Ehepaar meiner Partnerin zu Besuch:
Die 3 Jährige kommt angerannt, knallt ein Spiel vor mir auf den Tisch:
"Wie spielen jetzt!"
Packt aus, erklärt mir 5 Minuten lang die Regeln.
Man muss würfeln und auf dem Brett voranschreiten, für jedes Rosa Feld auf dem man landet, gibt es einen Rosa Einhorn Diamanten.
Wer am meisten Diamanten am Ende hat, gewinnt.
Wir waren so ca 3 Minuten im Spiel, da nimmt sie alle Steine aus der Schachtel.
"Warum machst du das"?
Sie antwortet:
"Ich gewinne gerade, du hast verloren!"
Und rennt weg.

 

[Cstar]

Selber Abend anderes Kind:
Beide Mädchen haben von Mama Polizeispielsachen bekommen.
Ich sollte festgenommen und eingesperrt werden.
Nachdem ich mit einer Holzpistole "erschießt" wurde(die Handschellen haben nicht um meine Handgelenke gepasst), saß ich auf einem Kinderstuhl für 4 jährige in einem Einhorngefängnis.
Ich durfte nicht reden und nicht aufstehen.
Auf einmal kommt die ältere reingerannt, in Begleitung meiner Freundin.
Hält mir eine frische kühle geöffnete Flasche Bier vor die Nase mit folgenden Worten:
"Reden darfst du nicht, aber Bier darfst du!"

Ich werde meine Freundin heiraten

 

[(Sus scrofa)]

Bei einem befreundeten Ehepaar meiner Partnerin zu Besuch:
Die 3 Jährige kommt angerannt, knallt ein Spiel vor mir auf den Tisch:
"Wie spielen jetzt!"
Packt aus, erklärt mir 5 Minuten lang die Regeln.
Man muss würfeln und auf dem Brett voranschreiten, für jedes Rosa Feld auf dem man landet, gibt es einen Rosa Einhorn Diamanten.
Wer am meisten Diamanten am Ende hat, gewinnt.
Wir waren so ca 3 Minuten im Spiel, da nimmt sie alle Steine aus der Schachtel.
"Warum machst du das"?
Sie antwortet:
"Ich gewinne gerade, du hast verloren!"
Und rennt weg.

Das Spiel heißt Einhorn Glitzerglück, hat meine Tochter auch gern gespielt.

 

[malsehen15]

Heute mit Töchterchen (bald 4) bei der U8:

Frage Kinderärztin: " was isst sie denn gerne"

Elterntier: "Bananen, Kartoffeln, Möhren...."

Töchterchen unterbricht: "Popel!!!"

...........

 

[Christi@n]

Heute mit Töchterchen (bald 4) bei der U8:

Frage Kinderärztin: " was isst sie denn gerne"

Elterntier: "Bananen, Kartoffeln, Möhren...."

Töchterchen unterbricht: "Popel!!!"

...........

Selbstversorger

 

[(Sus scrofa)]

Sohnemann musste Sonntag anfangen mit lernen, da dieses Woche eine Arbeit ansteht.
Als wir alle beim Essen saßen, wurde darüber diskutiert, welche Fächer man nicht mag.
Meine kleine dann: ich mag Deutsch nicht, obwohl das ja meine Hauptsprache ist.
Ich: das heißt Muttersprache.
Kleine: achso. Also wenn deutsch meine Muttersprache ist, dann ist schwäbisch meine Vatersprache!

Wir haben alle herzlich gelacht.
Schade nur, dass meine Kinder kaum schwäbisch schwätzen.

 

[Ambrosius]

Heute Nachmittag ein Sandkastengespräch mit meiner Enkelin (dreieinhalb).
"Meine Mami hat gesagt, ihr Papa ist schon gestorben.
Ich: "Ja , mein Papa ist auch schon gestorben, und ganz ganz lange ist mein Opa und meine Oma gestorben".
Enkelin kurz überlegt: Naja, nicht so schlimm, jetzt hast Du ja eine neue Oma.
Muss immer noch lachen.

 

[busebaer]

Wir sitzen am Abendbrotstisch. Meine Tochter, 6, guckt meine Frau lange an, irgendwann sagt sie:“ Mama, du siehst aus wie ein einsames, trauriges Wildpferd“.

 

[Mightytall]

Ist nicht von meinen, aber trotzdem schön

 

[Damischer Saujager]

Ist nicht von meinen, aber trotzdem schön

Frühreifer Casanova.

 

[Gelöschtes Mitglied 26340]

Vor vielen Jahren... Mein Sohn, damals 3 Jahre, war der absolute Casanova.... Was der an Kellnerinnen klar gemacht hat.... Holladiewaldfee.

Jedenfalls haben wir mal wieder eine Männerrunde zur Eisdiele gemacht, neue Bedienung, er packt seinen ganzen Charme aus... Sie ganz verzückt: "Dir werden die Mädels mal hinterher rennen." Er, knochentrocken, "Dann lauf ich weg."

Netter Nebeneffekt, das Eis gab's kostenlos.

 

[Diplomwaldschrat]

"Papa, Du hast meinen Gehörschutz im Auto vergessen!"

und nein, Ohren zu halten geht gar nicht, auch der Schalldämpfer reicht nicht aus...

Naja, mit ein bissl Glück kommt das Schmalreh nochmal, wenn der Bub im Bett liegt.

 

[Damischer Saujager]

"Papa, Du hast meinen Gehörschutz im Auto vergessen!"

und nein, Ohren zu halten geht gar nicht, auch der Schalldämpfer reicht nicht aus...

Naja, mit ein bissl Glück kommt das Schmalreh nochmal, wenn der Bub im Bett liegt.

Aha, das Schmalreh liegt bereits im Bett, Du musst nur den Buben vorher schlafen legen.