Für die Freunde des gepflegten flachen Witzes...

[Pfannenjäger]

Die Kolbenrückholfeder ist gebrochen!

:biggrin: Nur, daß es die als "Kolbenrückziehfeder" tatsächlich gab, ... eingebaut in ... http://de.wikipedia.org/wiki/Hildebrand_und_Wolfmüller

 

[Solms]

Mit vernehmlichem Zischen entwich das Vakuum.

 

[TopHunter]

:biggrin: Nur, daß es die als "Kolbenrückziehfeder" tatsächlich gab, ... eingebaut in ... http://de.wikipedia.org/wiki/Hildebrand_und_Wolfmüller

Aber das wusste wohl 1970 keiner mehr!

TH

 

[tar]

Zur Prakikantin im Rettungsdienst :

Geh mal zur Technik und hol Blaulichtflüssigkeit ! :roll:

Wieso, gibts doch tatsächlich? :lol:

 

[rennschwein2]

Ein Mann bekommt den Rat gegen seine Erektionsstörung viel Weißbrot zu essen. Also geht er zum Bäcker und bestellt 10 Baguette. Sagt die Verkäuferin: "Aber da wird Ihnen ja die Hälfte hart!" "Gut, dann nehme ich zwanzig."

 

[Feldhamster]

Alt und super schlecht:

Ein 16 jähriges Mädchen und ein 18 jähriger Junge treffen sich an einem lauen Sommerabend hinter der Bushaltestelle.

Er: "Baby, weisst Du was das ist? Fass Ihn mal an."
Sie: Na klar, das ist ein Pillermann!"
Er: "Baby, das ist ein Schwanz! Wollen wir Ihn ab jetzt so nennen, ja?"
Sie: "Also ehrlich , ich habe schon viele Schwänze gesehen und das ist ein Pillermann!"

 

[Harms]

"Waiter, when will I become a beefsteak?"
"Never, I hope Sir."

 

[Socker]

Ein Bauer liegt auf dem Sterbebett und seine Frau ( wesentlich jünger) sitzt daneben.
Sagt er zu ihr: " Frau, ich werde jetzt sterben und ich habe nichts dagegen wenn Du wieder heiraten wirst. Aber bitte tu mir einen gefallen und ziehe in Erwägung unseren Nachbarn Xaver zu heiraten."

Fragt Sie: " Aber warum denn ausgerechnet den Xaver - mit dem hattest Du doch nie was zu tun?"

Erwidert Er:" Ja schon - aber der hat mich auch mal mit einer Kuh beschissen!"


Und noch einer:

Steht die nackte Ehefrau lange vor dem Spiegel und betrachtet sich nachdenklich - dann hellt sich Ihr Blick auf und Sie sagt:" Das geschieht ihm ganz recht" ;-)

 

[Solms]

"Waiter, when will I become a beefsteak?"
"Never, I hope Sir."

"Waiter, can I have a bloody steak?"

"Yes, Sir. Do you want some fucking potatoes, too?"

 

[Solms]

Steht die nackte Ehefrau lange vor dem Spiegel und betrachtet sich nachdenklich - dann hellt sich Ihr Blick auf und Sie sagt:" Das geschieht ihm ganz recht" ;-)

Steht er vor dem Spiegel und schwärmt: "Hach, drei Zentimeter mehr und ich wäre ein König!"
Sie: "Ja, drei Zentimeter weniger und du wärest eine Königin!"

 

[Rehragout]

Der alte Huber-Bauer liegt nach durch hart durchzechter Nacht schwer malad im Bett.

Die besorgte Bäuerin ruft sicherheitshalber schon mal den Pfarrer. Als der neben das Krankenbett tritt hebt der Alte ein Augenlied sieht den Pfarrer und grunzt:
"Wos willn der scho wieder da?"

"Mein Sohn ich möchte Die die letzte Ölung erteilen"

"Um Gott's Will'n jetzt bloß nix Fettes"

 

[waldjäger2]

Hach ja, die lieben Azubis schicken. :roll:


Zur Prakikantin im Rettungsdienst :

Geh mal zur Technik und hol Blaulichtflüssigkeit ! :roll:


Gruß Warzenschwein

Auf dem Bau muss der Stift wahlweise den Böschungshobel, den Augenmaßständer, die Bogenschnur, oder die Ausgleichsgewichte für die Wasserwaage holen.
In der Industrie beliebt: Ambossklangfett oder Feilenfett.

Der Lehrling ist eine in Lumpen gepackte Maschine die von Seiten des Maurers mittels Stockschlägen und Fußtritten angetrieben wird. Ferner hat der Maurer das Recht den Lehrling zu züchtigen und notfalls zu töten.

 

[der-mit-dem-wachtel-jagt]

Hörst Du dieses Pfeifen im Hintergrund?
Das ist der Konrad, der gerade in seinem Grab mit Drehzahlen rotiert, die einem Turbolader zur Ehre gereichen würden.


WaiHei

Nicht nur der Konrad auch der Physiklehrer unseres Spitzenjägers wird vermutlich in ähnlichen Drehzahlbereichen wie so ein Mopedmotor, dessen Fahrer im ersten Gang unbedingt 50 km/h fahren will,l in seiner letzten Ruhestätte rotieren. Stoff des Physikunterrichtes in der 8. Klasse...ich gehe mal davon aus, dass der Spitzenjäger diese schon noch absolviert hat...:bye:

 

[essener 84]

Ein Vater fragt seinen kleinen Sprössling: “Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?” “Na klar!”
“Und, was hat sie gesagt?”
“Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!”

Ein Tscheche kommt zum Augenarzt. Dieser hält ihm eine Buchstabentafel vor, auf der steht:
C Z W X N Q Y S T A C Z
Der Arzt fragt: “Können sie das lesen?” “Lesen?” ruft der Tscheche erstaunt. “Ich kenne den Kerl!”

 

[scharssen]

Kein Witz, eine wahre Geschichte, aber trotzdem lustig!
.......
P.S.: 10 Jahre später war ich Ingenieur, zwar nicht für Maschinenbau, sondern für Elektrotechnik!

Na dann kannst Du mir jetzt ja mal eine Kriechstromkabeltrommel holen :trophy:

WMH

scharssen