KLEINANZEIGE!
- Ersteller Reineke
- Erstellt am
<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial">Zitat:</font><HR>Original erstellt von Reineke:
Tausche ungebrauchten Verlobungsring, 450 Euro, <HR></BLOCKQUOTE>
Da für Altgold per Gramm 585er Gold derzeit nur magere € 3,00 zu erzielen sind, müßte dieser Ring somit rund 150 Gramm schwer sein...!
mitsoeinenhabichabernochniegesehengruß
Klaus
Tausche ungebrauchten Verlobungsring, 450 Euro, <HR></BLOCKQUOTE>
Da für Altgold per Gramm 585er Gold derzeit nur magere € 3,00 zu erzielen sind, müßte dieser Ring somit rund 150 Gramm schwer sein...!
mitsoeinenhabichabernochniegesehengruß
Klaus
<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial">Zitat:</font><HR>Original erstellt von Flex:
Diamanten? - Man müßte sie ansehen, ob es denn nur Industrieteile sind.
Ausgeschliffene (also Brillanten), oder gar lupenreine Steine wurden hierzu seltenst verwendet.
klaus<HR></BLOCKQUOTE>
.. dann noch bei dem Risiko einer Verlobung
P.S.
ich bin damal mit meiner jetzigen Ex-Freundin quasi Zwangsweise von einem Amtsrichter verlobt worden;
meine Freundin sollte als Zeuge bei einem Proßesz gegen einen örtlichen Handwerker wegen Pfusch am Bau aussagen;
Richter :
" Sind sie mit dem Kläger verlobt oder verschwägert ?"
" Nein; aber wier haben eine Beziehung zusammen und ich wohne bei ihm"
" Quatsch; Sie sind ab jetzt mit ihm verlobt !!
Schreibt sich viel kürzer im Protokoll"
Andreas
Diamanten? - Man müßte sie ansehen, ob es denn nur Industrieteile sind.
Ausgeschliffene (also Brillanten), oder gar lupenreine Steine wurden hierzu seltenst verwendet.
klaus<HR></BLOCKQUOTE>
.. dann noch bei dem Risiko einer Verlobung
P.S.
ich bin damal mit meiner jetzigen Ex-Freundin quasi Zwangsweise von einem Amtsrichter verlobt worden;
meine Freundin sollte als Zeuge bei einem Proßesz gegen einen örtlichen Handwerker wegen Pfusch am Bau aussagen;
Richter :
" Sind sie mit dem Kläger verlobt oder verschwägert ?"
" Nein; aber wier haben eine Beziehung zusammen und ich wohne bei ihm"
" Quatsch; Sie sind ab jetzt mit ihm verlobt !!
Schreibt sich viel kürzer im Protokoll"
Andreas
<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial">Zitat:</font><HR>Original erstellt von Rugen:
.. dann noch bei dem Risiko einer Verlobung
P.S.
ich bin damal mit meiner jetzigen Ex-Freundin ....
Andreas<HR></BLOCKQUOTE>
Aus Insaiderkreisen:
Das ist No1 im Hause Rugen
Mit ich weiss bescheid Gruss
Bernhard
.. dann noch bei dem Risiko einer Verlobung
P.S.
ich bin damal mit meiner jetzigen Ex-Freundin ....
Andreas<HR></BLOCKQUOTE>
Aus Insaiderkreisen:
Das ist No1 im Hause Rugen
Mit ich weiss bescheid Gruss
Bernhard
+++ Modernes Marketing-Märchen +++
Es war Piemontkirschenzeit und der Tag begann mit Krönung Light. Auch im Hause von Kaiser, wo sich die böse Stiefmutter mal wieder in ihrem Cholesterinspiegel überprüfte. Dieser sprach zu ihr: "Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber Schneekoppewittchen hat dafür das volle Verwöhnaroma." Das ärgerte die Stiefmutter ganz gewaltig und sie beschloss, einen Jägermeister auszusenden, um Schneekoppewittchen zu beseitigen. Dieser ging mit Schneekoppewittchen in den Wald, damit ihn die Kräuterpolizei nicht ertappen konnte. Dort richtete er seinen Danone auf Schneekoppewittchen, um ihr die Kugel zu geben. Allerdings erwies sich der Jägermeister als kleiner Feigling. Denn er hatte nicht den nötigen Mumm um sie zu erschiessen. Das war ja schliesslich auch nicht die feine Englische Art. Also sagte Schneekoppewittchen: "Merci!" und rannte zu den sieben Bergen, in das Haus der sieben Fruchtzwerge. Die waren aber gerade in ihrem Bergwerk in Villabajo, um Goldbären und Megaperls abzubauen. Schneekoppewittchen dachte: " Die Freiheit nehm ich mir!" und machte sich sofort über den Müller-Milchreis und die Pepsi her. Danach fühlte sie sich so Bluna, daß sie sich erst einmal ins Bett legte. Es war After Eight, als die 7 Fruchtzwerge zurück in die Schwäbisch Hall traten. Sie schrien sofort tausend von Fragen, wie: "Wer hat von meinem Nutellachen gegessen?" - "Wo ist mein Deinhard?" Dann entdeckten sie Schneekoppewittchen. Sie entschuldigte sich bei den 7 Fruchtzwergen und fragte sie, ob sie bei ihnen wohnen dürfte. "Du darfst", sagten sie. Denn sie suchten schon seit langem eine Haushälterin und Schneekoppewittchen hatte ohne Zweifel die schlaue Art zu waschen. So verging die Zeit, und als der Bergfrühling kam, schaute die Stiefmutter wieder in ihren Cholesterinspiegel. Der sagte wieder: "Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber aus Schneekoppewittchens Aromaporen dringt immer noch das volle Verwöhnaroma!" Also fasste sich die Stiefmutter ein Milkaherz und verübte drei Anschläge. Der dritte traf mitten in Schneekoppewittchens Karamelkern. Die Stiefmutter hatte ihr nämlich einen vergifteten Bratapfelkuchen von Koppenrath und Wiese gegeben und Schneekoppewittchen fiel sofort in einen Früchtetraum von Ehrmann. Als die 7 Fruchtzwerge aus Villabajo zurückkamen, legten sie Schneekoppewittchen in eine Frischebox. Da kam plötzlich ein Schokoprinz, der goldene Erdnusslocken hatte und dem die Prinzenrolle wie auf den Leibnitz geschrieben war. Er beugte sich über Schneekoppewittchen und gab ihr mit Blistexlippen einen Negerkuss. Schneekoppewittchen erwachte durch das Ferrero Küsschen sofort aus ihrem Früchtetraum von Ehrmann und dachte sich: "Keiner macht mich mehr an!!"
Es war Piemontkirschenzeit und der Tag begann mit Krönung Light. Auch im Hause von Kaiser, wo sich die böse Stiefmutter mal wieder in ihrem Cholesterinspiegel überprüfte. Dieser sprach zu ihr: "Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber Schneekoppewittchen hat dafür das volle Verwöhnaroma." Das ärgerte die Stiefmutter ganz gewaltig und sie beschloss, einen Jägermeister auszusenden, um Schneekoppewittchen zu beseitigen. Dieser ging mit Schneekoppewittchen in den Wald, damit ihn die Kräuterpolizei nicht ertappen konnte. Dort richtete er seinen Danone auf Schneekoppewittchen, um ihr die Kugel zu geben. Allerdings erwies sich der Jägermeister als kleiner Feigling. Denn er hatte nicht den nötigen Mumm um sie zu erschiessen. Das war ja schliesslich auch nicht die feine Englische Art. Also sagte Schneekoppewittchen: "Merci!" und rannte zu den sieben Bergen, in das Haus der sieben Fruchtzwerge. Die waren aber gerade in ihrem Bergwerk in Villabajo, um Goldbären und Megaperls abzubauen. Schneekoppewittchen dachte: " Die Freiheit nehm ich mir!" und machte sich sofort über den Müller-Milchreis und die Pepsi her. Danach fühlte sie sich so Bluna, daß sie sich erst einmal ins Bett legte. Es war After Eight, als die 7 Fruchtzwerge zurück in die Schwäbisch Hall traten. Sie schrien sofort tausend von Fragen, wie: "Wer hat von meinem Nutellachen gegessen?" - "Wo ist mein Deinhard?" Dann entdeckten sie Schneekoppewittchen. Sie entschuldigte sich bei den 7 Fruchtzwergen und fragte sie, ob sie bei ihnen wohnen dürfte. "Du darfst", sagten sie. Denn sie suchten schon seit langem eine Haushälterin und Schneekoppewittchen hatte ohne Zweifel die schlaue Art zu waschen. So verging die Zeit, und als der Bergfrühling kam, schaute die Stiefmutter wieder in ihren Cholesterinspiegel. Der sagte wieder: "Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber aus Schneekoppewittchens Aromaporen dringt immer noch das volle Verwöhnaroma!" Also fasste sich die Stiefmutter ein Milkaherz und verübte drei Anschläge. Der dritte traf mitten in Schneekoppewittchens Karamelkern. Die Stiefmutter hatte ihr nämlich einen vergifteten Bratapfelkuchen von Koppenrath und Wiese gegeben und Schneekoppewittchen fiel sofort in einen Früchtetraum von Ehrmann. Als die 7 Fruchtzwerge aus Villabajo zurückkamen, legten sie Schneekoppewittchen in eine Frischebox. Da kam plötzlich ein Schokoprinz, der goldene Erdnusslocken hatte und dem die Prinzenrolle wie auf den Leibnitz geschrieben war. Er beugte sich über Schneekoppewittchen und gab ihr mit Blistexlippen einen Negerkuss. Schneekoppewittchen erwachte durch das Ferrero Küsschen sofort aus ihrem Früchtetraum von Ehrmann und dachte sich: "Keiner macht mich mehr an!!"
<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial">Zitat:</font><HR>Original erstellt von Reineke:
Tausche ungebrauchten Verlobungsring, 450 Euro, gegen Jagdgewehr für weite Schüsse - gerne auch gebraucht.
<HR></BLOCKQUOTE>
]Suche Frau mit großen Waldbestand -
eigene Motorsäge vorhanden.
Tausche ungebrauchten Verlobungsring, 450 Euro, gegen Jagdgewehr für weite Schüsse - gerne auch gebraucht.
<HR></BLOCKQUOTE>
]Suche Frau mit großen Waldbestand -
eigene Motorsäge vorhanden.
A
anonym
Guest
<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial">Zitat:</font><HR>Original erstellt von kranich:
Tja Andreas, so kann das gehen.
Ich hab aber auch schon von Fällen gehört, bei denen der Mann eigentlich seinen Hund herbeipfeiffen wollte - nur war die Frau schneller...
<HR></BLOCKQUOTE>
dat is kein witz:
auf einem schießstand in ni war ein jungvermähltes ehepaar. er: auf allen schießständen in nord-d. ein bunter hund.
sie: sehr dröge. stehts und ständig darauf bedacht ihm die jagd und das schießen abzuerziehen. während er sich zur gleichen skeetrotte gesellte wie ich, beoachtete sie unterhalb des standes einen alten halbzahmen keiler.
wir waren auf zwischen stand 4 und 5. der jundvermählte hatte eine rabenschwarze serie. da lästerte ein jäger aus dem hintergrund: seit deiner heirat ist das treffen mit der flinte wohl nicht mehr dein ding.
seine kecke antwort: ich hätte mir wirklich lieber einen zweiten hund zulegen sollen.
er hat wohl angenommen, daß seine abseits stehende frau diesen spruch nicht hören würde.
irrtum.
nach der skeetrunde gingen beide still zu ihrem auto. auf dem parkplatz wurde es dann aber sehr laut. zumindest die weibliche stimme war sicher bis unten zur gastwirtschaft zu hören.
ich habe die zwei nie wieder auf einem schießstand gesehen.
Tja Andreas, so kann das gehen.
Ich hab aber auch schon von Fällen gehört, bei denen der Mann eigentlich seinen Hund herbeipfeiffen wollte - nur war die Frau schneller...
dat is kein witz:
auf einem schießstand in ni war ein jungvermähltes ehepaar. er: auf allen schießständen in nord-d. ein bunter hund.
sie: sehr dröge. stehts und ständig darauf bedacht ihm die jagd und das schießen abzuerziehen. während er sich zur gleichen skeetrotte gesellte wie ich, beoachtete sie unterhalb des standes einen alten halbzahmen keiler.
wir waren auf zwischen stand 4 und 5. der jundvermählte hatte eine rabenschwarze serie. da lästerte ein jäger aus dem hintergrund: seit deiner heirat ist das treffen mit der flinte wohl nicht mehr dein ding.
seine kecke antwort: ich hätte mir wirklich lieber einen zweiten hund zulegen sollen.
er hat wohl angenommen, daß seine abseits stehende frau diesen spruch nicht hören würde.
irrtum.
nach der skeetrunde gingen beide still zu ihrem auto. auf dem parkplatz wurde es dann aber sehr laut. zumindest die weibliche stimme war sicher bis unten zur gastwirtschaft zu hören.
ich habe die zwei nie wieder auf einem schießstand gesehen.
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