Für die Freunde des gepflegten flachen Witzes...

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In der Beziehung hat meine Frau das Mackergen, wie sie immer so schön von sich selbst sagt. Sie weiss vorher was sie will, kommuniziert das vernünftigt und fertig is.
Wir beide beömmeln uns auch immer wenn so ein Chicken Bunch die Servicefachkraft an die Wand fährt.

A.
 
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Ein Fahrradreisender kommt in eine kleine Stadt an der Donau mit nur einem Hotel. Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt : "Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier ?"

"Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Jürgen !"

Der Fahrradreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann."

Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter. "Wissen Sie was, rufen Sie doch den Jürgen an, er soll kommen. Was nimmt der denn so ?" fragt der Fahrradreisende den Wirt.

Der Wirt : "Tja, es kostet 80,-EUR !"

Der Fahrradreisende daraufhin : "Na gut, und wie läuft es dann ab ? Ich gebe Jürgen die 80,-EUR und dann wird gepoppt ?"

Der Wirt : "Nein, nicht ganz, 40,- EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."

"Naja," meint der Fahrradreisende, "dann bekommt Jürgen eben nur noch 40,-EUR, mir egal."

Der Wirt : "Hmmm..., auch das nicht. 20,- EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne !"

Der Fahrradreisende: "Mir soll Recht sein, wenn Jürgen dann mit einem Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Jürgen die 20,-EUR und dann geht es los, ja ?"

Der Wirt : "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Manni : Die halten Jürgen fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne !"


wmh

Jäger
:cool:
 
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Wie heisst der Lehrling vom Frauenarzt?
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Lippenstift
 
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29 Jan 2016
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Jetzt schnell noch einen Runterholen, dann gibts Essen
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Werner B.
Flakschütze
 
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Deutschlands Bundeskanzlerin Merkel macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipst sie im Schweinestall.
Dann sagt sie zu dem Fotografen: "Das Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Merkel und die Schweine oder so!"
"Nein, nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:

"Merkel (3.v.l.)"
 
Zuletzt bearbeitet:
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NUDE BEACH ....... !!!

A mother and father take their 6-year old son to a family nude beach...

As the boy walks along the sand, he notices that many of the women have boobs bigger

than his mother's, so he goes back to ask her why.

She tells her son, 'The bigger they are, the sillier the lady is.'

The boy, pleased with the answer, goes to play in the ocean but returns to tell his mother

that many of the men have larger things than his dad does.

She replies, 'The bigger they are, the dumber the man is'

Again satisfied with her answer, the boy goes back to the ocean to play

Shortly thereafter, the boy returns and promptly tells his mother:

'Daddy is talking to the
silliest lady on the beach, and the longer he talks, the dumber he gets.
 
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Sohnemann soll einen Aufsatz als Hausaufgabe schreiben.
"Papa, schreibt man Gewehr mit H?"
"Weiss nicht, schreib doch Flinte, mit V wie Pfingsten!"

Gruß Wäller
 
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Wenn alle so cool waeren wie ich, gaebe es keine "globale Erwaermung"

tømrer
 
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Wir sind alle so erwachsen
..................................................................................................................................................................................................................
bis jemand die Luftpolsterfolie hervorholt:lol:

tømrer
 
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Am 9. Januar dieses Jahres fuhr eine Gruppe Hells Angels ostwärts auf
der 378 als sie eine junges Mädchen sahen, das von der Brücke springen
wollte. Also hielten sie an.


George, der Anführer, ein grosser kräftiger Mann mittleren Alters, stieg
von seiner Harley ab, schob sich an den Gaffern und auch an den
Polizisten vorbei, die die junge Frau von ihrem Vorhaben abzubringen
versuchten, und sagte „hey Babe, was machst du da oben?“ – „Ich werde
mich umbringen“, antwortete sie unter Tränen.


Einerseits wollte George nicht wie ein Gefühlsdusel dastehen, aber
andererseits wollte er auch nicht die Gelegenheit verpassen, sich zum
Helden zu machen. Also fragte er: „Na gut, aber bevor du springst
Zuckertäubchen, warum gibst Du dem alten George hier nicht den besten
letzten Kuss, den es je gegeben hat?“ Ohne zu zögern lehnte sie sich
zurück zu ihm und tat genau das… und es war ein langes, tiefes,
leidenschaftliches Geknutsche. Am Ende doppelte sie gleich mit einem
noch besseren Kuss nach.


Als sie schliesslich fast atemlos zum Ende kamen, wurde George von
seinen Kumpels mit Lob überschüttet, ebenso von den Gaffern und den
Polizisten. Dann sagte er: „Hey Honigtäubchen, das war der beste Kuss,
den ich je bekommen habe! Du könntest berühmt werden, wenn du mit mir
mitkommst. Aber warum willst du dich denn umbringen?“ – „meine Eltern
mögen es nicht, dass ich mich als Mädchen verkleide.“






Es ist noch nicht restlos geklärt, ob sie sprang oder runtergeworfen wurde…
 
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Da war der Angler im der Fischgeschäft, der den Fischhändler beim Bezahlen bat:
" Können Sie mir das Paket mit dem Fisch bitte zu werfen?
Dann kann ich, ohne lügen zu müssen behaupten, ich hätte ihn selbst gefangen !"









wmh

Jäger:cool:
 

JMB

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Ich habe jetzt eine medizinische Fachzeitschrift abonniert, speziell geht's um Erkältungskrankheiten ...











Heißt Hustler.
Frauen scheinen da deutlich empfindlicher zu sein als Männer, sind nur weibliche Patienten abgebildet und die meisten haben sich schon frei gemacht - wohl damit man die Lunge besser abhören kann ...

Aber warum die sich ganz frei gemacht haben verstehe ich nicht .... :roll:
Und bei Blasenerkrankungen müsste die Zeitschrift doch anders heißen ...


WaiHei
 
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Frauen scheinen da deutlich empfindlicher zu sein als Männer, sind nur weibliche Patienten abgebildet und die meisten haben sich schon frei gemacht - wohl damit man die Lunge besser abhören kann ...

Dient auch der Weiterbildung von Medizinstudenten in Anatomie. Man kann sehr schön verifizieren, dass auch der weibliche Mensch zwei Lungenflügel hat.
 
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Unterhaltung zwischen einem Paar:

Frau:
Ich habe hier eine Tüte mit Kleidung, die ich nicht mehr trage. Ich will sie spenden.

Mann:
Warum schmeißt du sie nicht einfach in den Müll, ist doch viel einfacher.

Frau:
Aber es gibt arme hungernde Menschen die sich sehr darüber freuen.

Mann:
Schatz, wer in deine Kleidung passt hungert nicht..

Der Mann erholt sich inzwischen von einer schweren Kopfverletzung
 

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